kva je pol zdravja? find out for yourself.

Sredi zime, po poledenelem pločniku nese Mujo okensko krilo. Sreča ga Suljo in ga vpraša, kam to nese. Mujo : "K steklarju, da ga zastekli.". Suljo:"Ali si ti normalen, krilo je vendar zastekljeno!". Mujo : "Preden ga po tej poledici prinesem do tja, bo že sigurno zlomljeno."


kaj reče američan ka ponoč vid kako njegova televizija lebdi po zraku?
drop my TV nigger!

Policist Tone je vsako jutro zamudil službo, saj je zelo rad spal. Zaradi vsakodnevnih komandirjevih kritik in groženj,
da bo moral delati le še ponoči, je obiskal zdravnika in mu zaupal svoje težave. Zdravnik mu je predpisal tablete. In res.
Zbudil se je, še predno je pozvonila budilka. Ko je prišel v službo je rekel komandirju:
"No, danes sem prišel pa brez problema v službo!"
"Kje ste bili pa včeraj?" ga vpraša komandir.


So bli gluh, slep in invalid na vozičku...pa pridejo pred čudežno vodo...
Skoči gluh noter, pride ven in reče: "Slišim!"
Gre slep noter, pride ven: "UUU vidim!"
Gre v vodo invalid, pride ven in reče: "Šit, lite feltne"


Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni
mobilni telefon.
- Si ti, dragi?
- Ja, draga.
- Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla
čudovit krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je.
- Koliko?
- 5000 EUR.
- Prav, kupi ga.
- Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo
trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?
- Saj že imaš cel kup mercedesov.
- Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le
videl, kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
- Koliko pa stane?
- Samo 95.000 EUR.
- Prav, kupi ga.
- In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hiš z bazenom
na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da
pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?
- Za koliko jo prodajajo?
- 2.100.000 EUR.
- Dogovori se za 2 milijona.
- Hvala, dragi. Ne veš koliko mi to pomeni. Res si najboljši.
Danes ti bom pripravila enkraten večer. Čau.
- Čau, draga.
Tip prekine, dvigne roko in vpraša
- Čigav je ta telefon?


Ku-klux-klanovec pravi prijatelju : "Včeraj smo obesili pet črncev.".
Prijatelj : "Zakaj ?". Ku-klux-klanovec : "Kako zakaj ?"

Des Lynam, Alan Hansen, and Andy Gray are standing before God at the throne of Heaven. God looks at them, and says, "Before granting you a place at my side, I must first ask you what you believe in."
Addressing Mr Hansen first, he asks "What do you believe?"
Big Al looks God in the eye, and states passionately, "I believe football to be the food of life. Nothing else brings such unbridled joy to so many people, from the slums of Sao Paolo,t o the mansions of Chelsea. I have devoted my life to bring such joy to those people who stood on the terraces at Anfield"
God looks up,and offers Alan the seat to his left.
He then turns to Andy Gray. "And you, Mr Gray. What do you believe?"
Andy stands tall and proud, "I believe courage, honour, and passion are the fundamentals to life,and I've spent my whole playing career providing a living embodiment of these traits"
God, moved by the passion of the speech offers Andy the seat to his right.
Finally, he turns to Des Lynam. "And you, Mr Lynam. What do you believe"
"I believe", says Des, "You're in my seat".


Corey was walking through Wolvo on a quiet Sunday afternoon, and outside the Varse of Teeth, he sees a lamp.
Remembering he is an optimistic fella, he rubs it in the hope of seeing a genie, which he does, the conversation goes as follows :

Genie : You have 3 wishes, but whatever you wish for, David Beckham gets twice, OK ?
Corey : OK, I want a million pounds.
Genie : *piff*paff*poof*, you have a million quid, David Beckham has 2 million.
Corey : Fair enough, as long as I have my million, now I want a Porsche.
Genie : *piff*paff*poof*, you have a Porsche, Beckham has 2 Porsches, What is your last wish ?
Corey : hmmm, I've always considered donating a kidney......


učiteljica reče janezku: janezak povej kšno rimo. pa janezk reče: v vodi stoji jurca voda mu sega do kolen. učiteljica reče janezku da to ni rima. janezek odgovori: rima bo k bo plima.


Learn Chinese in 5 Minutes

That's not right .......................... Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive?.............. Hu Yu Hai Ding
See me ASAP................................ Kum Hia Nao
Stupid Man ................................ Dum Fuk
Small Horse ............................... Tai Ni Po Ni
This is a tow away zone ................... No Pah King
I bumped into a coffee table .............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift .............. Chin Tu Fat
Your body odor is offensive ............... Yu Stin Ki Pu
Great ..................................... Fa Kin Su Pah


So zgradil eno čist novo avtoccesto nekje bogu za hrbtom, pa so se odločili, da 1000čega voznika nagradijo z bonom za 1 mio tolarjev. Pa res se 999 voznikov pele mim, pa ustavjo 1000čega.
Tak prideta novinar pa polcaj do vozila in zahtevata naj odpre voznik okno. Ko se okno odpre, sta notri Mujo in haso in njun Oče.
policaj začne voznika nagovarjat: "Čestitamo ste 1k voznik naše nove avtoceste, v dar vam podarjamo 1mio tolarjv, kaj boste naredili z denarjem:
Mujo: "Najprej bom šel izpit za avto narit"
Haso na sosenjem sedežu: "Nč ga poslušat k je pjan"
Njun oče v spanju na zadnjem sedežu: "Ka bomo pa zdej, k smo avto ukral??"
Potem se pa še iz prtljažnika zasliši: "Smo že čez mejo??"


Je prisel hrvat k Slovencu in mu rece: vceraj sem sanjau da je Ljubljana vsa porusena in da vsa gori.He he rece Slovencu take lepe sanjepa ze dougo nisem , in se hinavsko smeji.
Nato rece Slovenec hrvatu :Jaz pa sem sanjau Zagreb.
hrvat ga vprasa :in kaj si sanjau? a je kaj narobe z Zagrebom ?
Slovenec:Ne vse je vredu... Vsi so veseli, je parada in so eni ogromni plakati na blokih.
hrvat:In kaj pise na njih?
Slovenec:Nevem... pise v cirilici.



Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko
> razlozi, kaj je
> to politika.
> "Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso
> druzino. Jaz nosim
> domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja
> mati trosi denar,
> zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,
> torej si ti narod.
> Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali
> brat, ki se lezi v
> zibelki pa je nasa bodocnost."
> Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je
> ocetu rekel, da
> mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje
> razumel. Ponoci se
> je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na
> vso moc. Tine se je
> prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se
> oglasila, saj je
> spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne
> pomocnice in v njeni
> postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je
> veckrat potrkal na
> sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta
> s svojimi
> opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo
> sobo in zaspal.
>
> Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali
> ti je zdaj ze
> jasno, kaj je to politika?"
> "Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem
> jebe delavski
> razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma
> ignoriran,
> nasa bodocnost pa je polna dreka!"



Tip vozi najnovejšega BMW. Nenadoma na semaforju od zadaj vanj nekdo tresne.
Stopi ven in vidi, da se mu je v rit zaletel nekdo s starim zrjavetim yugotom.
Besen odpre vrata yuga in možakar začne moledovati : "Daj, pusti me, prosim, poglej kakšen avto voziš,
jaz pa nimam niti za kruh...". Tipu se možakar zasmili, pusti ga in preklinjajoč odpelje dalje.
Na naslednjem semaforju spet od zadaj BUM. Skoči ven in vidi istega yugota. Odpre vrata yuga,
potegne možakarja ven, ta pa začne jokati in cviliti : "Pusti me, imam ženo in pet otrok, živimo pa v baraki....".
Spet ga pusti in odpelje dalje. Na naslednjem semaforju spet BUM. Spet je isti yugo.
Tip stopi ven, možakar pa mu maha skozi okno yuga in vpije : "Dobro je, jaz sem, pelji dalje !"


Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej,
kako je to mogoče. Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živ pesek.
Nikakor se ni mogel izvleči. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč.
Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni našla, je sama vzela mercedes, ki ga je nato pripeljala do konja,
laso zavezala za branik vozila in tako konja rešila. Nekaj dni kasneje je kura padla v živ pesek in se nikakor ni mogla izvleči.
Ko je zagledala konja, mu je rekla, naj gre takoj po mercedes. Konj ji je odgovoril, da ni časa in da se bo razpel preko mlake,
ona se pa naj prime za njegovo moškost. Kura je to naredila in se rešila. Nauk zgodbe: Če imaš takšnega kot konj,
ne rabiš mercedesa za kure.


Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo,
samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri : "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.".
Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz riti.".


Zajec hodi po gozdu, pade v jamo in ne more ven. Čez nekaj časa pade v isto jamo tudi lisica.
Ne more ven, gleda okoli, vidi zajca in pravi : "No dobro, vsaj pojedina bo.".
Potem pade v jamo še volk in tudi on ne more ven. Pogleda okrog, vidi zajca in lisico in pravi :
"Dobro, pojedina bo, pa tudi jebačina.". Nazadnje pade v jamo še medved. Ne more ven, pogleda okrog,
vidi zajca in lisico in pravi : "Aha, pojedina bo, in jebačina tudi.". Potem zagleda še volka in pravi :
"Nekdo bo pa tudi dobil po pički."

Lenin umira in pokliče Stalina na pogovor. Pravi, da ga skrbi za prihodnost.
Stalin : "Nič ne skrbi, daj oblast meni in vse bo v redu.",
Lenin : "Bojim se, da ti vsi ne bodo sledili.",
Stalin: "Ni problema, kdor ne bo sledil meni, bo tebi."



Resničnost je grda iluzija, ki jo povzroči pomanjkanje alkohola.



Zidar Mujo pride k zdravniku : "Doktor, imam zaprtje. Že teden dni ne morem srati.".
Zdravnik : "Sleci hlače, da vidim !". Mujo sleče hlače in se obrne.
Zdravnik vzame debelo palico in nekajkrat Mujota močno udari po riti. "Tako, idi zdaj na stranišče in poskusi !".
Mujo res gre in ko se vrne, pravi : "V redu, gospod doktor, sedaj se mi je pa kar vsulo.
Kaj naj naredim, da se mi to ne bi več ponovilo ?". Zdravnik : "Nehaj si brisati rit z vrečami od cementa !"


Kakšna je razlika med ptičem ? Nobene. Ptič ima obe krili enaki, posebej levo.


Sredi Ljubljane so v avtomobilu Hrvat, Srb, Bosanec in Šiptar. Kdo vozi ? Policija


Letita dva aviona, posebno eden.


Ali veste, kaj pomeni srbski pozdrav s tremi prsti ?
Pismenost, kultura, velika Srbija.
Palec je za pismenost (s prstnim odtisom se podpisujejo),
kazalec je za kulturo (z njim vrtajo po nosu),
sredinec je za Veliko Srbijo (visoko dvignjen v zrak).


Po ugodni ceni delam sinove. Če je slučajno hčerka, vrnem denar.


Razgovaraju dva policajca, PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
DRUGI: I onda? PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nakako bilo bolje...


Dva možaka pijeta po gostilnah. Pijeta celo noč, od oštarije, do oštarije, dokler ju ob 3 zjutraj ven ne vržejo...
Pa reče en, recimo mu Janez, drugemu, Ivanu.
-veš, kaj, Ivan, daj greva še k meni domov na eno rundo. -Vredu.
Prideta, ključev nimata, pozvonita doma pri Janezu.Odpreta žena in hčerka, obe zelo prijazni..
-O, Janez, si le prišel. Ja, še prijatelja si pripeljal, kar vstopita...Kar naprej.. Sedeta.
Oni dve spet: -No, a bosta kaj spila? Ja, takoj bo liter na mizi pa še narezek nardimo..
In tak sedita in pijeta pri Janezu sredi noči, oni dve pa ju strežeta.Ivanu ni nič jasno vpraša Janeza:
-Pa kak to, da sta tak prijazni? Midva pa nabasana ko kravi, prikolovrativa, oni dve naju strežeta, nič se ne bunita..
Janez reče: Enkrat sem prišel ponoči domov, pa me je pes nalajal. Sem mu dal rumeni karton.Ko sem prišel drugič ponoči,
me je spet nalajal, je spet dobil rumeni karton. No, sem tretjič prišel pijan, pa me je spet nalajal. Sem mu dal rdečega,
vzel puško in ga vstrelil. Ivanu ni jasno:-In kaj ima to veze z ženo in hčerko?
-Obe mata že po dva rumena kartona....(

This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.
There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it.
Anybody could have done it and Nobody did it. Somebody got angry about that because it was Everybody's job.
Everybody thought that Anybody could have done it, but Nobody realised that Everybody wouldn't do it.
It ended up that evrybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.
Note: You are the Anybody to do it.


Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi.
Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila. Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki.
Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil.
Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom:
"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica." Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka.
Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil.
Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo.
Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot.
Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev,
za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"


Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :
"Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste... nekako bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj kolikor hoces". Menih gre v celico, opravi,
in mu je zelo vsec. Vprasa opata :"Lahko tudi jutri ?". "Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih ?". Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi začne vpiti: - Polde, pazi zid, pazi zid je,
jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS .... Naslednje jutro v bolnišnici. - Polde, ti si tud en bik.
Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič. - PIZDA, SEJ SI TI VOZU!


Sta bla dva policaja na WCju ,pa prvi začne govorit: ena, dva, tri, štiri, pet, šest, sedem .
Pol pa ga drugi vpraša: zakaj pa govoriš številke.Ta mu samozavesto odgovori:pri ena si dam hlače dol,
pri dva si dam gate dol, pri tri si kožico dol potegnem, pri štiri se pohčijem, pri pet si kožico gor potegnem,
pri šest si dam gate gor, pri sedem pa še hlače. Drugi policaj me reče: bom probal.
In potem se čez približno pet minut sliši iz istega WCja: ena, dva, tri, pet, tri, pet, tri...


An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese.
It's the first time they've flown together and it's obvious by the silence that they don't get along very well.
After about thirty minutes, the Jewish Captain mutters, "I don't like Chinese." The First Officer replies,
"Oooooh, no rike Chinese? Why dat?" "You people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't matter, they're all alike." Another thirty minutes of silence.
Finally, the First Officer says, "No rike Jew." "Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic."
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg." "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah, all same."


Mujotu na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi :
"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"


Dragi božiček ! Verjetno si presenečen, da ti pišem danes, po prazniku, ampak rad bi ti pojasnil nekatere stvari,
ki so se zgodile tekom minulega leta. Pred božičem sem ti pisal, da si želim gorsko kolo, rolke,
Matchbox progo z avtomobilčki in žogo. Vse leto sem se učil kot neumen, v šolo nisem nikoli zamudil,
celo prej sem prihajal in pomagal sošolcem napisati domačo nalogo.
Bil sem najboljši učenec v razredu in sem osvojil prvo mesto na državnem prvenstvu mladih matematikov.
V celi soseski se ni nihče obnašal lepše kot jaz, niti moj starejši brat Peter, niti mama, niti ata,
da ne govorim o sosedih. Vsako nedeljo ob osmih sem šel v cerkev, župnika ja na zacetku skoraj kap.
Celo starim ljudem sem pomagal preko ceste in dobil značko 'Najboljši mladi policaj'.
Ker iz navedenega lahko vsak bedak ugotovi, da sem bil tekom vsega leta vzoren fant, bi sedaj tebi, božiček,
rad postavil nekaj vprašanj : Kako si sploh imel jajca da si mi po vsem navedenem pod jelko nastavil usrani YoYo,
jebene zokne z znakom Matrixa in tiste kurčeve lego kocke. Imaš ti sploh kaj pameti v tvoji debeli glavi ?
Ali misliš, da sem se celo jebeno leto zastonj mučil in trudil, jebemti tvoja darila ? Zajebal si me,
kot da sem tvoj največji sovražnik, pička ti materina, tistemu Marjanu preko ceste pa si prinesel najnovejše kolo,
čeprav ima že tri in mama se mu jebe s šefom. Glej da se naslednje leto niti slučajno ne poskusiš privleči skozi dimnik
v našo hišo. Razbil te bom kot pičko, kreten bradati. Iz tvojih smrdljivih jelenov bom napravil klobase,
pa boš moral pešačiti do severnega pola, tako kot bom pešačil jaz, ker mi nisi prinesel bicikla. pejt v pizdo materino,
božiček, vedi da si jaz vse zapomnim in naslednje leto te bom nekje počakal in ti jebal mater, peder debeli kosmati.
Tvoj Janezek.


Kako se je končal tvoj prepir z ženo ?", "Na kolenih je priplazila k meni.", "In kaj je rekla ?",
"Pridi izpod postelje, pička ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe !"


Žena pravi možu : "Imam dobro in slabo novico.". Mož : "Povej najprej dobro !".
Žena : "Dobra novica je, da airbag v Golfu dela !"



Mujo i Haso na WC-u: "Bolan Mujo šta ti je to na pimpeku?"
"Kondom, čobane! Super stvar, štiti od raznih bolesti i to."
"A jel skidaš ti to ikad?" "Jok. Samo dok pišam i dok jebem..."


PEKEL DA ALI NE ? Tekst, ki sledi je najbrž zelo aktualno vprašanje,
in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije.
Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta,
da bi lahko tudi mi uživali v njem. Glavno vprašanje bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto)
ali endotermičen (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svojega prepričanja z uporabo
Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se širi in segreva, kadar se krči) in izpeljank iz tega zakona.
Eden od študentov pa je napisal naslednje: Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom.
Zato moramo vedeti za število s katerim duše prihajajo v Pekel in število, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo,
da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo odšla. Zatorej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, l
ahko vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij trdi, da če nisi član njihove vere,
potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj več kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih,
lahko predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pričakovali,
da se bo število duš v Peklu povečevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla,
saj Boyle-ov zakon trdi, da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka,
se mora povečati prostornina premosorazmerno številu duš, ki mu jih dodamo. In tukaj imamo sedaj dve možnosti:
1. Če se Pekel širi počasneje, kot je število vstopajočih duš vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povečevala,
dokler ne bo začel puščati. 2. Če pa se Pekel širi hitreje kot se povečuje število duš v njemu,
bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne. In kaj je prav?
Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo hladen dan v Peklu,
preden bom šla v posteljo s tabo" in, če upoštevamo dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč,
potem je zgornja možnost pod 2. bolj resnična in zato sem prepričan,
da je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) in je že zamrznjen. Krona te teorije je zaključek:
odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa,
kar dokazuje obstoj božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kričala:" O moj Bog". ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"


Trije policaji zaustavijo mafijskega bogataša v najnovejšem marcedesu. Prvi pravi :
"Vozili ste prehitro.". Mafijaš : "Tu imaš 1000 eurov, pa 1000 tebi, pa 1000 tebi.". Drugi :
"Pripasani niste !", mafijaš : "Na 1000 eurov, pa 1000 tebi, pa 1000 tebi !". Tretji :
"Dajte mi vozniško dovoljenje !", mafijaš : "Na vozniško, pa eno tebi, pa eno tebi !"


najdejo nekega deda v savi pa najdejo listek: kupi kruh, mleko, paradižnik še prej pa skoči v savo če so že dobil gume!

Statistično gledano pride na vsakega 85 letnega moškega sedem 85 letnih žensk. Ampak takrat je že prepozno.


Razlika med dekleti:8,18,28let? 8letna gre po pravljici u posteljo,18letno s pravljico spraviš u posteljo,
28letna pa je pravljica u postelji


Priročni slovarček ženskega knjižnega jezika:
-Midva potrebujeva. = Jaz hočem.
-Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna.
-Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje..
-Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč...
-Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš!
-Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!
-Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš.
-Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?!
-Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
-Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom.
-Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo!
-Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete...
-Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega odtenka bele barve
-Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš...
-Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega.
-Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo všeč.
-Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV.
-Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.
-Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano.
-Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...].
-Ja = Ne
-Ne = Ne
-Mogoče = Ne
-Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal.
-Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi...
-Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler na zaspi.
-Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno!
-Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji,
pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito.
Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico...





zakaj zjutraj petelin prvi zakikirika-zato,ker se potem kure zbudijo in ne pride več do besede.



Kako najlažje priti v Rim ? Vzameš jabolko in se odpraviš v puščavo. Tam tako dolgo hodiš naokrog, da naletiš na leva. Ko te hoče lev napasti, odvržeš jabolko, ki nikoli ne pade daleč od drevesa. Splezaš na drevo. Ker ti tam lev nič ne more, se ti zvali kamen od srca, pade levu na glavo in ga ubije. Ko je lev mrtev, si na konju. S tem konjem greš na pot, vse poti pa vodijo v Rim.




Bush pride k Blairu in mu razloži načrt, kako ubiti 5 milijonov muslimanov in enega advokata. Blair vpraša : "Zakaj pa enega advokata ?", Bush : "No, sem ti rekel, da za muslimane ne bo nihče nič vprašal !"


NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU: Usedeš se na stol...položiš noge na mizo...jih počasi razmakneš...
in gledaš kako te delo jebe!



-Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?- Ja. Želite prosim?- Kako se zmeša B52?


George Bush je doživel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga." "Dobro se sliši", si misli George. Lucifer odpre prvo sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje. "Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec. "Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova,neprenehoma. "Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George. Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem. "Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane roke." Hudič se nasmeji: "Ok, Monica, lahko greš."



kako spraviš muho iz kuhinje?
poserješ se v dnevni sobi!!!!

Zelo zelo prileten par je večerjal v odlični restavraciji. Proslavljala sta petinsedemdesetletnico poroke. Večerja je bila že skoraj pri kraju, stari gospod je dal v usta še zadnji grižljaj palačinke v vinskem šodoju, naslonil se je nazaj v stolu in nežno rekel ženi: Veš, draga, nekaj te moram vprašat. Vedno mi je padalo v oči, da najin deseti sin ni takšen, kot ostalih devet. Nekako drugačen je, kakorkoli ga pogledaš. Najsi bo to po postavi, laseh, očeh ali obnašanju...ampak vsekakor ti zagotavljam, jo je nežno pogledal v oči, teh petinsedemdeset let je bilo zame nekaj najlepšega, čudovita izkušnja, o kakršni sem si upal samo sanjati, preden sem te spoznal... In tvoj odgovor tega ne more spremeniti... Ampak vedeti moram vendarle, je on imel drugega očeta? Žena je sklonila glavo, očitno ji je postalo nerodno. Ni mogla možu pogledat v oči. Za trenutek je pomolčala, sekunda se je zdela kot večnost. Potem je rekla: Ja, drugega očeta je imel. Stari mož je bil videti prizadet. Očitno ga je resnica prizadela bolj, kot je pričakoval, čeprav je slutil, da je tako. S solzami v očeh je vprašal: Kdo? Kdo je bil? Kdo je oče? Stara gospa je spet sklonila glavo, da bi se izognila moževemu žalostnemu pogledu. Spet je pomolčala za trenutek, kot bi zbirala korajžo, potem je končno dahnila: Ti.



pride gorenc dam iz sluzbe pride gre u spalnco wid zeno ke fuka z drugim pa si rece jebat ga sej so bogi bmk, gre u sobo od sineta pa ga wid na postli z iglo u roki pa si misl jebat ga sej je bogi familija pac u kurcu sej bo bols... gre u dnewno pa wid de je radiator odprt na pouno: pizda wm matrna to me pa res razpizdi


Mlada deklica se zjutraj zbudi s srbečim mednožjem in ker to ne poneha gre v farovž do župnika in ga vpraša za nasvet.Ta ji pove,da ji je v češpljo zlezla muha katera ne more ven.Pove ji tudi,da ve kako se to odpravi,vendar je župnik in ji zato ne more pomagat.Deklica gre naprej in na polju sreča soseda Poldeta.Potoži mu o svoji težavi.Tudo on ji pove,da pozna rešitev njenega problema vendar ji ne more pomagat,ker je prestar.Deklica vsa žalostna odide naprej in tako sreča mladega pastirca.Tudi njemu razloži svoj problem in ta ji pove,da ji lahko pomaga.Reče ji naj se sleče,uleže na hrbet in da noge narazen.Potem se sleče tudi sam počepne pred njo in se podela.Reče:"Če to ne bo privabilo muhe,potem pa res ne vem,kako naj ti še pomagam.


Kako osrečiti žensko! Da bo ženska z vami srečna, morate biti:
1. prijatelj 2. družabnik 3. ljubimec 4. brat 5. oče 6. učitelj
7. vzgojitelj 8. kuhar 9. zidar 10. vodoinstalater 11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov 13. stilist 14. seksolog
15. ginekolog 16. psiholog 18. psihiater 19. terapevt 20. drzen
21. organiziran 22. dober oče 23. čist 24. simpatičen 25. atletski
26. ljubeč 27. pozoren 28. kavalir 29. inteligenten 30. poln fantazije
31. kreativen 32. sladek 33. močan 34. razumevajoč 35. toleranten 36. oprezen
37. ambiciozen 38. sposoben 39. korajžen 40. odločen 41. zanesljiv 42. spoštljiv
43. zagrizen 44. poln komplimentov 45. hoditi po nakupih z njo 46. ne delati problemov
47. zelo bogat 48. ne težak 49. ne gledati drugih. Obenem mora moški paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim + namenjati preveč časa
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre. Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...) * diplome * njenega goda
* njenega rojstnega dne * rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem,
samo omeniti pravi dan) Na žalost tudi ce spoštujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%,
da bo ona res srečna, ker bi se lahko nenadoma počutila potopljena življenje prevelike popolnosti,
ki jo duši in bi zato utegnila zbežati s prvim "izkoriščevalskim-butastim-kr ki bi ga srečala...
Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!". ====================
Kako ženska osreči moškega: > 1. pride gola... 2. prinese hrano in kakšno pivo



So sle 3 rozice po puscavi. Zadnja je bila ze napol ovenela in prosi tisto v sredini, ce bi ji dala malo vode. Pa ji srednja odgovori, da ne saj so bile prej pri oazi in si je sama kriva, ker ni pila dovolj. In ok.. hodijo, hodijo.. In zadnja rozica overni. Hodita se ostali dve nekaj casa po puscavi in druga rozica se zacne susit. In prosi prvo, ali bi ji lahko dala malo vode, ker ce ne bo umrla. In ji prva odgovori, da ne, da je imela prej vodo in naj neha. In ok.. Hodita se nekaj casa po puscavi ter druga rozica oveni. Sedaj je rozica sama. Hodi, hodi po puscavi in se zacne susiti.. Cez nekaj casa se popolnoma posusi. In kaj je nauk te zgodbe? Da ali ne da, vsaka uvene.


Direktorja živalskega vrta, ki je na dopustu, pokliče eden od oskrbnikov : "Poginil je stari šimpanz. Naj nabavimo novega ali počakamo, da pridete vi ?"

Preprosta razlaga teorije relativnosti : Če ti nekdo vtakne nos v rit, imata oba nos v riti. Ampak ti si v relativno boljšem položaju.


Oče vzgaja sina : "Rana ura - zlata ura. Tega se drži in vedno boš imel srečo. Evo, včeraj sem šel zgodaj v mesto in sem na pločniku našel deset jurjev.". Sin : "Kaj pa tisti, ki je šel še bolj zgodaj in je teh deset jurjev izgubil ?



"Noćni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. Moški : "Vsi spijo, dajva zdaj !". Ženski : "Dobro, greva hitro !". Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta. Ženska : "Ti sedi. Daj kondom.". Moški : "Na, daj ga gor.". Ženska : "O, parfum, na vse si mislil.". Nato se zasliši nekaj vzdihov : "Tooo, ja...", "Super, uauu,...". Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : "Na nadzorni kameri natanko vidimo, kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima."



Trije teksaški kirurgi igrajo golf in se bahajo: Prvi: Nekoč je nekemu pianistu v prometni nesreči odtrgalo sedem prstov na rokah. Prišil sem mu jih tako dobro, da je čez leto dni odigral privatni koncert za angleško kraljico. Drugi: To ni nič. Neki mladenič je v letalski nesreči izgubil obe roki in nogi. Večkrat sem ga operiral in po dveh letih je zmagal na olimpijskih igrah v atletskem mnogoboju. In tretji: Fanta, vidva sta amaterja. Pred mnogimi leti si je neki pijani kavboj popestril dan se z dozo kokaina. Nato je zajahal svoje kljuse in čelno parkiral v vlak Texas Express, ki je brzel z več kot 100 na uro. Vse kar sem dobil na operacijsko mizo je bila konjska rit in kavbojski klobuk! In ta kavboj, fanta, je danes predsednik ZDA...

Na veji visi skupina netopirjev, samo eden stoji navzgor. Eden od visečih vpraša soseda : "Kaj pa je s tistim?", "Nimam pojma. Še pred petimi minutami je izgledal čisto normalno, potem se je pa nenadoma onesvestil."


Učiteljica : "Mama ima sedem krompirjev. Kako jih naj enakomerno razdeli med pet otrok?", Janezek: "Naredi naj pire krompir!"


Učiteljica: "Danes se bomo učili spreganje glagola. No, Janezek, kako rečeš, kadar ti poješ?", Janezek: "Jaz pojem.", Učiteljica: "Dobro, in kako rečeš, kadar poje tvoja sestra?", Janezek: "Ne deri se!"