BAN!... ups, statistika...

Glede na to, da ste se potrudl s sodelovanjem in glede na to, da je jutr 1. april in me ne bote jemal resno, bomo z zadevo opravili že danes, ker se mi ne da čakat do nedele. Situacija je sledeča: glede commentov je večini vseeno, dva sta za okence en pa proti, ker sm js tut za, ostane tako kot je. Svoje alter ege dobite nazaj ob prvi prilki, pravic pravte da nočte, men je kul; razn enga, ki je R mate očitno vsi radi v zadnjični odprtini take in drugačne predmete; basinci smo vsi, z vsak svojim glasom, resni itak niste, razn takrt k ste preresni, precednik bo, kot pričakovano Stari, ki s štirimi glasovi poseka tako Oriano, kot Martina Strela, ki imata vsak po en glas in kineza brez glasov, ciganov pa itak nočmo. Neumn sm js, tko k vi, z tole desetko sm pa zgleda pretiravu v eno ali drugo smer. Kva čmo, win some, lose some. No, pa glede devetke, kot je vsem jasno, se je bilo treba znebiti dveh neresnih članov, ker skevenđerjov na blogu pač ne toleriramo. Edn itak nikol ni biu član d komjunitija in se je gor znašel slučajno, drugega pa je treba samo naučit kozjih molitvic, ker ga hočm down on his knees, begging for forgivnes and reestablishment to our holy society. Tko da, če ga boste še kdaj vidl, pričakujte njegove prispevke, če ne, pa nej počiva kjer hoče... emmm... v miru. No to bi bilo za danes vse. Grem js oddt uno davčno kurbarijo.

anketa, da se naute sam norca delal

evo vam jedne ankete, da nea boste rekli ma da se samo zajebavam pa da niste part of t3h communiti, pa da naredimo našo že kr visoko hišico iz janka in metke še bolj slatstno:


1. a vam sedejo commenti v popupu?

a/ ja
b/ ne
c/ boli me kurac


2. a je kul da lahko vsi komentirajo, a.k.a.: lahko se zajebavate in pišete kr ene IDje (izključeno, dokler vsi ne odgovorijo na anketo)?

a/ ja
b/ ne
c/ sm R in ne razumem vprašanja


3. bi se strinjali, da blog rata demokratičen medij in se vsem omogoči vse in enake pravice?

a/ ne
b/ ne, nikakor
c/ niti slučajno


4. a hočte kluko v rit?

a/ ne, bi raj flašo
b/ vse od naštetega


5. kdo je največji basinc?

a/ js
b/ ti
c/ oru
d/ tom arnold


6. se strinjate, da niste resni?

a/ ja
b/ ne, ker nismo resni


7. koga za precednika?

a/ oriano
b/ martina strela
c/ najbogatejšga cigana
d/ starija
e/ kineza


8. sm neumn če odgovorim na to vprašanje?

a/ ja itak


9. se strinjate, da fuknemo dol z bloga unga, k ne odgovori na to anketo(:P) do, recmo, naslednga vikenda?

a/ ja
b/ itak, to je samoumeuno
c/ ja
d/ aha
e/ da, seveda
f/ se strinjam
g/ ker je to diktatura(d0h) se strinjam


10. a bi ta anketa mogla met 10 vprašanj?

a/ sj jih ma
b/ ne
c/ to pa ni nobeno vprašanje, ampak ja



Če ne odgovorite na vsa vprašanja, se odgovori ne štejejo, takisto če kkšnga priredite, ker mate demokratično povsod na voljo vse možnosti, odgovore jasno v comments, vprašanja in predloge tut v comments, ker je zadeva resna ne spemite pa kr plunte hitr v roke fantje in dekle.

spam spam spam

spam
spamspamspamspam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam evil spyware spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam spam

Ladiez & dzentlmon, i give you...HE-MAN!

Razlog za pisanje dotičnega posta je to, da sem zadnič prejel zastrašujočo novico - vidi ni vedu kdo je to he-man!

Torej vidi in vsi njemu podobni dripci glejte..
TOOO JE KEBAP...emmm, HE-MAN!!!


Himen je najbol zajeban junak v univerzumu, on odlom ama čist use, živi pa v deželi ETERNIJI. Oborožen je samo s čarobnim mečem in kosmatimi tangicami.


V prostem času himen ni himen, ampak je princ albert, emm zehret..emmm..admir, emmmmm....ADAM! PRINC ADAM. Rad hodi na fitnes in v solarij, njegova najljubša barva pa je roza.


Princ adam stanuje v gradu GREYSKULL, ki je v obliki lobanje in je sive barve. Ko pride čas, da se spremeni v himena, se postav pred svoj grad in dvigne meč u zrak rekoč:
"Pri greyskullu, daj mi moč!"
Oziroma v izvirniku:
"By the power of greyskull, I have the power!!! Dohh!!"


Himenov zvesti kolega v bojih je njegov BORBENI MAČAK aka CRINGER (ni greenger, čeprov je zelen). On je ekstremno kul.


Ko se himen spremeni u himena dobi borbeni mačak oklep, zelen je pa že tko al tko.


Vsak pravi superheroj ima svojga goofy-idiot sidekicka in himen ni izjema. To je on, nek mali leteč stvor k neki čara in je očitno rad u senci.


Za vse, ki ste že pozabl (tako kot jazt)...ime mu je (D)ORKO!
Nikoli ni bilo razjasnjeno ali je to kakorkoli povezano z velikim Ojem na njegovi majci.


Pa pojdimo od največjega luzerja do največjega pimp daddyja.
Tole je SKELETOR. On je the bad guy. On hoče... kaj že hoče?


Tudi skeletor ima svojga borbenog mačka, s katerim rada tekata po cvetočih travnikih.


Himen noče da bi skeletor dobil to kar skeletor hoče, in zarad tega se velikokrat zravsata.
To zgleda nekak tkole...


...in pa tkole (NOT!)


Ker je himen pravi lepotec in povrhu tega še princ, bi blo že čudno če se okol njega ne bi slinla kaka pičuzla. No, tole je ona - PRINCESKA SHE-RA. Zakaj za vraga ji ni ime she-wuman ni jasno nikomur, čeprov koga sploh boli kurac kako ji je ime.
Sam bi jo. Ane da bi jo? Itak da bi jo.


Princeska pogosto pristane u raznih zajebanih situacijah, himen pa jo valda vsakič reš. Tipično. Ona se mu zahvali tako da mu ga potegne in medtem žvižga naslovno pesem iz himen risanke. (tatata taa taa ta tatata taa taa ta tatata taa taa ta taaaaaa)


Poleg princeske himen visi še z eno drugo bejbo. Ta je sicer bolj šugava, ampak se mi zdi da ima dost večjo vlogo v seriji kot princeska. Mogoče je pa ubistvu ona princeska? Eh, kdo bi vedu.


Kljub temu pa se med njo in himenom nikoli ni razvila prava kemija, saj so njej bolj všeč MOŠKI Z BRKI.


Ko smo že pri moških z brki, tole je MAN-AT-ARMS. On je himenov kolega in je čist zajeban, sam valda ne tok kt himen. Med drugim je tudi izumitelj in šef kraljeve straže. Ima svojo podmornico, ima tudi hčerko, ki so ji všeč MOŠKI Z BRKI. Freud kje si?


A tudi himen ni imun na privlačnost mogočnih brkov. Včasih ko se zazre man-at-armsu globoko v brke med njima preskoči iskrica.


Že nekaj trenutkov kasneje himen v ekstazi spušča svoje vroče seme po man-at-armsovih brkih.


No, to je to. Kako bolje zaključiti zadevo kot s cumshotom?
Za konec pa še nekaj trivialnih zanimivost v stilu ALI STE VEDELI?

Preden je himen postal slaven, je delal kot striptizeta v nočnem klubu!


Še en razlog, da ste ekstremno bedni, če ne poznate himena:
himena pozna sam JEZUS - in to osebno! Velikokrat skupaj kadita bakle večje od jezusa in gledata filem Dude wheres my car.


Po himenu je bil posnet tudi film. Seveda je bil apn. Himena je igral kdo drug kot DOLPH LUNDGREN. (vidi če pa zdej rečeš "kdo je pa dolph lundgren?" se pa ne pogovarjam več s tabo majke mi)


Himen se imenuje tudi DEVIŠKA KOŽICA. To je neki česar tvoja mami že od davno nima več, se ji pa zadnje čase lepo zarašča.



BONUS NAGRADNO VPRAŠANJE:
A je kdo v lajfu že vidu bol gadno pizdo od te gor? (vidi od tvoje mami ne šteje)

Tako torej. Sedaj imate razsvetljen spekter poznavanja pop kulture in v svet lahko zakorakate s ponosom in razširjenimi obzorji. In če vam bo kdorkoli zatežil, da nimate pojma o himenu mu lahko z lahkoto pokažete, da imate pravzaprav več pojma o himenu kot on. Ni za kej.

Je pa ni blog

Je pa ni blog

Je pa ni blog

Izpoved 16-letne dijakinje #1

Bil je vroč poletni dan. Zjutraj sem se odločila, da obiščem babico, ki živi v Novem mestu. Dopoldne, okoli desete ure, sem odšla na železniško postajo, si kupila vozovnico in že sedela na vlako. S seboj le svojo torbico z najnujnejšo kozmetiko, nekaj cd-jev, ki mi jih je zapekla Manca in vrečko bonbonov. Oblečena sem bila le v kratke, oprijete, lahke, jeans hlače in roza majčkico z napisom ''I'm perfect''.
Vlak je počasi speljal s perona - odprla sem si vrečko bonbonov, gledala skozi okno in razmišljala o življenju. Nekje na poti, mislim, da smo bili pri Ivančni Gorici, je v moj kupe vstopil postaven mladenič. Usedel se je nasproti mene in se mi nasmehnil. ''Saj je prosto?'', me je vprašal. Zardela sem. Njegov glas je bil tako nežen, a hkrati globok, in tako moški. ''Seveda ne...'' , sem mu odgovorila, ''...za take lepotce se vedno najde prostor...''. Prijetno presenečen se je zazrl vame. Tisti njegovi črni očki so prodrli vame in v meni se je prebudilo. Čeprav ga nisem poznala sem si si ga želela....želela sem si, da bi bil del mene. Prijela sem ga za koleno in rekla: ''Vzemi me...''. Malce je zmedeno pogledal, potem pa se opogumil in me stisnil h sebi. Njegova roka je počasi polzela po mojem obrazu, po mojem vratu, vse do mojih jošk. Prijel jih je in me strastno poljubil. Začutila sem nekaj trdega, prijela sem in ugotovila, da je to njegov piton, ki se mu prebuja v hlačah. Hitro sem ga osvobodila in ga zaobjela s svojimi ustnicami. Sesala sem in sesala, on pa je samo nemo gledal in stokal od užitka. Med tem mi je slekel hlačke in božal mojo potrebno muco...bila sem mokra, oh, in to kako. Zaštepetala sem mu: ''Pofukaj me, pofukaj me kot še nisi nikoli nikogar, pofukaj me tako, kot bi bilo konec sveta, oh ja, pofukaj me...!''. Vedel je, kaj mora narediti. Zagrabil me je za stegna, me obrnil stran od sebe in vame vstopil od uzadi. Začutila sem njegovo trdo makino, kako polzi znotraj mene. Nabijal me je in nabijal. Bil je grob, a meni je to pasalo. Prišlo mi je pred njim...zaječala sem v užitku in obdal me je občutek sreče. On je nadaljeval, a ne za dolgo. Hkmalu sem v sebi začutila vulkan topline in slišala njegov pridušen krik užitka...prišlo mu je...
Ko sva končala nisva spregovorila niti besede. Skupaj sva se peljala še približno deset minut, nakar pa je on brez besed odšel iz kupeja...Vlak je pripeljal v Novo mesto. Izstopila sem in se podala proti staremu trgu, kjer živi moja babica. Na poti sem srečala lokalnega cigana Vitota, ki ga poznam še iz mladih let. Ko bi vedel, kaj sem ravnokar doživela...oh ta tepček

Bom drugič kaj napisal

Sedim pred računalnikom, odprem word, neki bo treba napisat. Le kaj?
Lahko začnem frajarit s tujkami in naredim tekst skrajno hermetičen, omenim par filozofov, katerih imena zvenijo skrivnostno.. razvijem neko tezo in v zadnjem odstavku naredim salta mortale, skratka vse skupaj zanikam in povem, da je bil tekst gola zajebancija in čista izguba tvojega časa. Hmm, lahko bi ampak se mi ne da; v bistvu se mi niti pisat ne da. Najbolje da si izmislim enega junaka. Ja to to bi znalo biti še kar vredu. No ja, naj bo. Nekoč (no, če sem čist iskren, ravno v tem trenutku) je živel nek pobič in se je odločil da bo nekaj napisal...
Ker ni imel ideje o čem bi pisal je vzel v roke časopis in prepisal prvo zgodbo, ki mu je padla pod roke:
"Meščani in meščanke-Pozor!
Po mestu se plazijo skrajno nevarni legvani! Napredujejo z osupljivo hitrostjo, pol metra na uro in so popolnoma nepredvidljivi ter zelo napadalni.
Danes ob 16.00 je prišlo do brutalnega napada, ko je kar osem podivjanih legvanov napadlo nič hudega slutečega sprehajalca.
Zaradi hudih duševnih bolečin se že zdravi v Polju, če pa se mu bo stanje poslabšalo ga bodo premestili v oddelek za najhujše primere, t.j. v Skedenj.
Po do sedaj znanih podatkih je skupina osmih legvanov obstopila, sprehajalca A.Z. ter ga začela neusmiljeno žaliti.
Kletvice so bile tako prostaške narave (na tem mestu si jih ne drznem ponoviti saj verjamem v nežno dušo bralca, ki mu bi takšna prostaškost skalila dušni mir.. morda celo do te mere, da bi ga bilo potrebno odpeljati v Skedenj) da se je nesrečni A.Z. zgrudil na tla in zajokal kot otročič.
Zlobni legvani so to priliko izkoristili in in mu iz žepa pokradli osem frnikul, dva zavojčka žvečilnih gumijev(po enkrat Bazooka in po enkrat Čunga Lunga), sedem že uporabljenih zobotrebcev in krajšo spominsko knjižico z naslovom: Kako postati Emo v teh korakih. Legvani so sedaj na begu, policija pa pospešeno deluje na tem primeru saj se zaveda resnosti s katero je potrebno obravnavati ta primer.
Žal pa je policijski proračun, izpraznjen do te mere da si ne morejo privoščiti fotorobota storilcev, zato policisti pozivajo vse ozaveščene občane naj si ogledujejo čim več dokumentarcev National Geographica, kjer bodo morda opazili legvane.
Po do sedaj znanih podatkih lahko policisti z gotovostjo trdijo da so legvani bitja, ki še najbolj spominjajo na mešanico minotavra, pikapolonice in albatrosa."
Pobič je odložil časopis in se malce počohal po jajcih, ter dvakrat krepko prdnil.
To je vbistvu krneki, en pobič k ene neumnosti v časpoisu bere. Mislm lahko bi se česa boljšega spomnil. Kaj pa če bi kakšno pesmico napisal... yeah right.
Lahko bi pa dramsko igro napisal, polno trpljenja, kjer bi združil najbolj moreče momente Ibsena in Cankarja.
Tko neki v stilu:
Sin: Mati umiram!
Mati: Ja itak, če si pa sifilis staknu pri tisti sosedovi vlačugi.
Sin: Ah, mati odpustite mi, bil sem tako nehvaležen sin, zmeraj sem vas zmerjal, če mi niste skuhali ekspressa ampak turško, če pa sem vas videl pred šolo sem se delal da vas ne poznam; ah mati, bil sem vas nevreden
Mati:Ja, Ivanček sej si bil res zmeraj, ena pizda nehvaležna, a se spomniš, ko si mi iz špajze jabke kradu?
Sin(na oči mu privrejo gorke solze): Mati! Res je...nikdar si ne bom odpustil.
Mati: Škoda, da ni več rajnkega očeta, pa da te ni večkrat z bikovko čez hrbet!
Sin: Priznam, zaslužil bi si!
Mati: Se spomniš, ko si sestri razdrl hišo lutk.. to jo je naredilo popolnoma noro.
Sin: O, da še predobro pomnim. O, ti bridki časi otroške nevednosti
Mati: Dej, Ivan saj veš da si to lansko leto naredu in od takrat je niso spustili iz Skednja
Sin: Sonca, sonca...son...(in izdihne)
Ja, recimo da bi dramska igra znala bit vredu, sam danes se mi res ne da pisat
Mah, bom drugič kaj napisal.

hipi in pol

Jest sem sou pa dans dat kri, v kar sta me prepricali moji 2 hipi kolegici ursa in jana. No pridemo mi ke, se popisemo gor dol gremo do vseh sester k te neki sprasujejo kaj delas, a si meu spolne odnose v afriki al pa z moskim, itd.... Sprasuje kolk si kej jedu, pil, jest sm use valda odgovoru tko k je treba da sm jedu velik zjutri, velik sm pil pa tko naprej, ceprou sploh nism.. droge tut se probu valda nism. po enem pisnem testu, razgovoru in testeranju za pritisk in vrsto krvi, z cemer je mela una problem k igram kitaro in mam ful debelo kozo na prstih, odsetamo v najhujso dnevno sobo ever!!!! najhujsi foteli, usi so cist prjazni k da bi u najbol hotel prsu. Se namestim na stou, una me uprasa ce se kul pocutm, pa sm reku da se kar, sam da sam mal zivcen k je glih prvic pa da ne maram glih igl. ok. una mi zapic tisto iglo in kri zacne tect. Kr naenkrat se zaderem:< ajde, ursa, kdo bo prej!!!!!>po ene pol minute in ene 0.658 deci men rata slabo in jest to tut uni povem. Nasledno stvar kar se spomnm je da kar naenkrat se zbudim in gledam ukol in vidm ene 5, 6 glav. Razmislat sploh nism mogu, se ene 10 sekund sm gledu ukol in dejemu kje da fak jest sm in kaj da fak so te ljudje tle, ubistvu kdo jest sploh sm. nc nism vedu. Vem da sm neki cist bednga sanju k se mi je zdel da sm sanju ene 20 min, so mi uni pol rekl da sm padu u nezavest za ene 5 sekund. men je trajal ene pol ure. Najbl bedn filing sploh. Pol me zacnejo sprasvt ene bedne stvari k mi ni blo se nc jasn, in to glih zato da vidjo kolk mi je jasn. Pa dejte mi mer!!!! Jest sm bogi, a ne vids.. Ne sej so usi ful ekstremno prjazni drgac. Reku sm sem za kuzarc in vode in pol se enga!!!!! tm sm lezu se ene 10 min, nakar smo odsli v jedilnico na nase zastonj kosilo. pojedu sm 2 sendvica in se enga sm uzel za sabo. evo mene zdej tle doma k pism kako sm su dons z 2ma hipijema dt kri in kaj se mi je use zgudil!. no to je pa to. Lep pozdrav

Retardirani debili pt.1

Nadrkavamo basket. Po eni uri igranja sm biu že mau sfukan. Igra se je lepo razvila ekipi sta ble dokaj izenačeni. Boki je biu mau zviznen in igrou je z mano. Preigrava on, se vrti okol in okol neki muti in fukne na koš. Zarad prei zaužitih travnatih delcev se mi je zdel da bo fuknu mem koša in bo treba dobit žogo. Zato sm šu na skok...

Boki vrže. Žoga leti, se odbije, spremljam jo z pogledom, leti proti men. Nrdim še korak se odrimn od tal kukr se sploh lohk. Nek 190 velk hlod nrdi isto stvar. Dobr se mi je zdel ker sm ga dejansko preskoču NI se mi pa dobr zdel k sm pristou na tlah direkt na njegovo nogo in si skor odlomu gležn. Zabolel je od ena do deset okol osem. Fant od fare kakršn sm nism joku. Noga ni povzročala večjih problemov, šli smo pol še pivo pit, potem pa dam na web drkat kounterstrajk. Biu sm phoenix connection terrorist in delu sm štale. Zaspau sm z mislijo na eno prasico.Roka ni ostala čista.
Ko sm odpru oči me je vse bolel. Najbol me je bolela noga.Ura je mogla bit okol 9h.
Hotu sm it scat pa nism mogu stopt sploh na nogo. Pogledam kva da fak ni kewl, desna noga 2x bol široka od leve. PIZDA si mislm,pa še scat me tiši..skratka nekak zlezm du skreta in pol še nekak du dnevne.Mtki rečm da ne morm hodt. Greva na urgenco, slikat a je kei sfukan. Na poti mi je kupla še sladoled kar je čist hudo.
Na ER je povprečna starost bolnikov okol 50. kar pomen da so basinci k si odrežejo prst, zvijejo nogo, zlomjo roko..velika večina pacientov pa so predvsem bakice in dedki.ok no..bakice
Bakice k se jokajo.Bakice k smrdijo.Bakice k se ne morjo premikat.Bakice k majo bolezni.bakice bakice bakice...pa ene par dedkov pa ene par farderbanih.Smešn mi je biu en tamau k je meu prst neki zjeban, mensezdi da se je z kladvom poču. Pol pa še mtka pove da si je pred enim mescom zlomu klučnco.Heh, pa še buco je biu.
Po ene pou ure skakanja po eni nogi sm sliku nogo, neka MILF prasica mi jo je povila in mi povedala kako naprei. Biu sm hepi od ena du deset ene sedm sedm sedm, da ni nč zlomlen. Z mami sm se zmenu da gre ona pu avto in se prpele du vrat, tko k rešilci..
Stojim tm na eni nogi in opazujem. Se prpele nek avto, vrata se odprejo, po tleh letijo ledene kocke. Bulm v leden kocke k se kr neankat pojav zravn noga. Ženska noga. Ženska noga v desetcentimetrskih štiklih. Naenkat se pojav zravn še ena noga. Rdeče plavo rumena. Čiz zabuhla 2x bol zatečena kukr moja. V istih štiklih. Mene mau zmrazi k se spomnem bolečine zutri-mau pa zato ker si predstavlam kok more njo bolet. K sm neki caita bulu v njeno nogo jo pogledam še v faco in vidm...neki. Neko čudno pičko z razmazanim »mejkapom« k dela nekoo čudno faco in hod mem mene. Pazi mau...hod..v špičakih.Okei si mislm in sam gledam. Ona me pogleda in me praša če sm si jz tut zviu gležn. Sm sam pokimu nism sploh mogu govort. In odšeta notr. Un model k jo je prpelu pa neki muti. Za njim en rešilc in mu poblenda nei spele. Un pa čekera neke liste v avtu tm na dovozu na urgenco. Za taprvim rešilcom se pojav še eden. Oba čakata modela da spele.Model kr čekera liste. Tko mu začne tapru rešilc trobt. Un stoji. Gre tip vn iz rešilca in mu reče nei se pobere. Un model neki nazai in tako izstop iz mensezdi da je biu reno megana. Se vsede notr tip iz rešilca neki gleda vtakne neko kartico in vžge avto. Model mu reče Hvala, se spet zamenata in model se odpele. Meu je očitno nov avto k ga sploh ni znou vžgat..Oba rešilca se prpeleta bliži odpreta zadna vrata in iz obeh vn razpakerajo bolane bakice.
Nasledn avto k je prpelu je biu kangoo. V njem je sedela moja mami. K sm se usedu v avto je rekla: »Dons je pa full gužva.« Odpelala sva se proti ježi...

bah kah mah dah

Jagode. torej. Zakaj bi sploh o teh stvareh razmišlu. Zakaj me obdajajo misli, k me obdajajo (ja no shit))? Koji kurac je sploh to vredn? Ja, jagode. to je tist, čemur se nikol ne bom uklonu in kar se očitno uklanja meni. One pač nimajo pravice do besede, js bom pojedu tisto jagodo, k jo hočm pojest takrt, k hočm pojest jagodo. Mate s tem problem? ja itak, js ga mam tut. Nikol ne bom razumu zakaj se sploh zajebavam z njimi ampak tko je. Preklete prasice. In to zato, k jagode kao ne razmišlajo, ampak še zmeri jih je tm tko, ful. Ene so največje, druge so mejhne, nekatere so pa pač jagode. Js pač pridem dam z vedenjem, da bom vsaj eno od njih zgrabu in takoj zatem pregrizu, prežveču, in izpljunu njen ostanek na tisto mesto, k ga bom tist trenutek zagledu. Ona bi si želela, da je to koš, glede na to, da smo že glih pr men doma, ampak zakaj bi js mislu, da si ona sploh zasluš bit v košu? Zakaj bi se sploh s tem ukvarju? Mogoče zato, da ne bom svinjou tm kjer mi pride, ampak zakaj ne bi? plunu bom un list iz ust tm kjer me prime in zadnja stvar, s kero se bom obremenjevou je ta, a uni jagodi sede, da un njen ostank leži v košu, al ji ne sede. Pa koga boli kurac za te jagode, k da kdo sploh posluša njihovo mnenje. One so pač v svojem cedilu in čakajo na to, da jih bo nekdo izkoristu, ker če jih ne bo, bojo pač tm zgnile in pol jih bo en model fuknu na smetišče no questions asked. Pol bojo pač tm in sprašvale se bojo a je blo to sploh vredn. V bistvu, se ne bojo nč sprašvale, pač zgnile bojo v vsej svoji nepomembnosti. Zakaj bi sploh o njih karkoli pisu torej? Ja zakva d fak pa ne? Še zmeri govorimo kle o jagodah, t.j. o sadju, z okusom k ga nikol nočš met, ampak nikol ne pozabš k ga enkrat maš. In k ga maš, kr skos o njem fantaziraš, tut takrt k ne. Tuki na mizi mam dve in sploh se ne zavedate, kok samokontrole je treba met, da tuki o niju pišem, namest da bi ju pojedu oziroma fuknu na tla in se nikol več zarad niju sekeru. Zakaj ju ne bi enostavno ignoriru in začeu pisat o neki stvari, ki bi bla dejansko vredna mojga pisanja? Zakaj? A vam povem zakaj? No raj vam ne bom, k itak niste resni. Raj se bom še naprej zajebavu z jebenimi jagodami, k me z mize gledajo in prepričan sm, da od mene neki hočjo. Preklete prasice. Čist vedno neki hočjo, čeprov je njihov položaj vse prej kot zavidlijv. Pa pizda, tuki ždite in obsojene ste na mojo nemilost pa še zmeri bi kr neki rade. Mislm fak, lahko bi se ukvarjou s filozofijo, s politiko in njenimi klovni; lahko bi se ukvarju z jebenimi marelcami, ampak ne, more bit tak kurčev letni čas, da mam tuki pred sabo dva črnca... eem, dve jagodi, kateri sm prisiljen gledat predn prtisnem na kerokol tipko, ker če ne bi prtisnu na nobeno, bi to pomenl da ju najbrš jem, to bi pa pomenl, da sta od mene dosegli to, kar sta hotli, oziroma nasprotno od tega, tega pa vrjetn nočmo, right Einsteins?! Mislm kaj, kdaj, zakaj? Pejte vsi skupi raj v mkdonalts, pa žrite uno svinjarijo, k tm en tedn čaka da se je bo končno en usmilu. Pol pejte pa dam in kaj bote zagledal na mizi? Kva mislte? Nč. Želel bi si vidt jagode ampak tm jih jasno ni zato k ste vse pojedl al pa fuknl stran direkt predn ste odnesl svojo rit iz bajte na tržnco, zavil ste pa raj do une prasice, k vam je neki oblublala, pa vam pol itak ni dala. Ja sj, sj je vse logičn. Sj že od nekdaj vsi vse vejo, sam nekak nobenmu nč ni jasn. Grete tja, pa pridete tja, al grete pa tja pa pridete tja. Vsi si mislmo, ja, karkoli je blo, je blo zarad nečesa pa neki je blo vredn. No, newsflash; vsi ste dreki, nč ni blo nč vredn, še enih neumnih jagod ne znate cent, kaj šele da bi jh z užitkom pojedl. Aja, zdej pride nek kvazi zakluček? Ma fuknte v skret ta svoj zakluček, zakaj sploh mislte da sm js sposobn zadevo spelat do konca? Aja, ne mislte, no pol se pa nehte zajebavat, pa probite pogledat sebe v tilnik. Ne rata al kva? No pol mate pa še zmeri kle pred sabo komaj dozorele, debele, sočne, gnile, velike, rdeče, mamljive, skoraj umetne, seksi, rajcig, sveže, take , da si jih ne upate želeti, premejhne čevlje.

I wanna take you to a gay bar......

Takole je pa vceraj v Baileyu po oddaji Spet doma sedel nas topli prijatelj Mario.

Je pa ni blog

Zakaj 1 ni = 1 in 2 ni = 3?????? Ker JE PA NI!!!!

In tako je Je pa ni blog končno postal Blog.

No da še sam prispevam nekaj k tej čudoviti, razsvetljujoči, zanimivi, dih jemajoči stvari ki ji pravimo Je pa ni Blog. Ampak, če smo iskreni, blogu ne moremo praviti blog, dokler ta med svojimi vrsticami ne vsebuje vsaj enega linka na neko zanimivo stran. In kaj je bolj primerno za linkati v blogu kot drug blog? Nič. No, ubistvu je... cel seznam ful dobrih blogov! Make sure to check 'em all out!

Pa še par fotk grdih psov in papeža. Ne vem na kateri je papež.

hvala, fuck you!

Fucking right! Vse je ena jebena igra. Vse v bistvu za vse boli kurac. Razn takrt k od tebe neki rabjo. Zato si pač lahko prepričan, da takrt k enga ne boli kurac, v resnici ga boli kurac, sam od tebe neki hoče, pa ni važn kako to zgleda. Te scene majo sicr posebi naštuderane pičke, ampak niso sam one jebene hijene. Izkoršiččevalske skevenđrske pizde, je nekak najbl realna definicija vsega folka. Tako ljudi, mase, debilov, raje, ovčic, gradiva, kanonfutra, hrane, konzumrjev, whatever the fuck you`d like, kot tistim, ki njim vladajo na primer. Oboji bi radi izkoriščal, sam so eni preveč zabiti, drugi se pa na ta račun znajdejo; al pa majo eni sam več jajc k drugi. Vsi bi te radi jebal v glavo, zdej je pa sam na teb a se pustiš fukat v rit, al boš dosegu to da se folk med sabo fuka v rit in ti zato plačuje. Če pustimo vojsko, direktorje pa gnile politike, vzemmo samo za konkretn primer recimo sistem, kako shajat z brezmejno žensko preračunljivostjo. Kaj se bo dogajal je odvisn od tega, kakšn si ti, pa na kakšno prasico si najebu. Predpostavmo, da je bijoč tipična kvazi huda in hard to get izkoriščevalska hijena, če smo že pr tem. Če si ti level 1 in se boš pustu, se boš pač pustu, ona te bo mela na tolk dolgi vrvici kot te hoče met. K boš začeu gruntat, da neki ni kul, se ti bo mal bl prbližala in ti dala glih prov vedt da ji pa le ni vedno čist vseen in te s tem dobila še za neki cajta. Kmal boš spet na istem in k ti bo situacija spet začela dopizdevat, se boš z njo resno pogovoru, ampak v svoji lastni zamegljenosti ne boš dojeu, da se med vsem njenim brezzveznim blebetanjem o tem kakšn je v bistvu njen odnos do tebe, da si narobe predstavlaš, da ma menstro, da ma težavno obdobje, kerga ti sicr ne vidš in nisi tm k te rab, kako si ji lohk to naredu, da sploh ne veš kva preživla in če ji lohk nardiš domačo nalogo, peleš cucka vn, pa spotoma skočš v savo po jebeni muškatni orešček, bla bla.. Ker te že lih mora, te bo še objela, ti boš pa v vsej blaženosti razmišlu kok je ona kul, pa sj je vse kul, pa pozabu boš kaj bi že mogu dojet in kaj je že dejanska situacija.(no sj ste si dokazal, s tem, da ste pozabl kako se je začeu prejšn stavk:). Ko si boš končno z žeblom pribil v lubenico, da je pač ne boš pofuku in boš nehu o njej fantazirat, boš spoznal smrdlivo resnico in boš pički ob prilki reku: Spizdi stran smrdliva prasica izkoriščevalska, prekleta kurba, jebem ti matr, zdej vem kva si mi delala vs cajt js sm pa hodu v tisto smer k si ti štrik zategnla, mrš, nikol več te nočm vidt prekleta sukuba, upam da te bojo sodomiziral trije nigrji naenkrat in pol k ne boš več hotla te bojo še štirje, dobila boš kar si zaslužš (ampak ne od mene!), tvoja duša je gnila pa smrdi po ribah, upam da boš enkrat nevede dobila svojo hčerko za žret... Teb bo ego sicr zrastu, ampak itak boš vse to še zmeri reku v upanju, da bo zdej zaštekala in ti dejansko dala, ona si bo pa sam rekla : mission accomplished in ne bo niti najmn prizadeta. Če se ji ne boš pustu še enkrat zjebat in boš prekinu stike z njo, jih bo pač ona tut s tabo in si najdla novo žrtu, it`s as simple as that. V glavnem, mal sm zabluzu, če si level 2, se ji ne boš pustu, ti bo pač dala za fukat in te s tem vlekla na vrvici. Vsakič k ti bo dala, boš neki cajta njena kurba, oziroma njen črnc.. ups, suženj. Če ne boš hotu delat, ne boš dubu za fukat, ko boš dubu boš spet ubogljiv kuža. K boš vidu da to nikamor ne pele, boš šou fukat eno drugo, ona pa izkoriščat enga druzga. Ona bo sicr mal na boljšem k ti, ker je le mela korist od tebe, ampak konec koncev si jo mel tut ti od nje, zato ta sistem ni glih za umret in tut ne končaš brez živcov. Ampak to je pač lajf, nekak po tem principu se folk med sabo jebe v glavo. Ker konec koncev, če si jebač tut ti dosežeš neki od pičk s tem da jih fukaš pa one zate delajo. To je pa to, kjer se počas nagibaš k temu, da rataš level 3. To pa zgleda nekak tko, da bo prasica s tabo hotla porivat takoj, k jo boš nehu obdelovat s svojim strupenim, zlobnih skritih namenov polnim jezikom in se jo dotaknu s svojimi izkoriščevalskimi rokami. Ko jo boš pofuku, boš itak zaspau in ne boš hotu poslušat njenih bedarij, naslednje dni se boš obnašu k da nč ni blo in če te bo lukna kontaktirala, jo boš napizdu in reku da nimaš časa, k ti bo tič stal, jo boš pa poklicu in dubu za fukat. Na vsake tok cajta sicr rabš par lepih besed, zato da jo utišaš, sicer pa je to najbolš izvest tko, da jo dobr prtegneš, pa šparaš jezik za druge žrtve. Js sicr pravm, da si zatlačte tako družbo v anus, (pa da se je bol držat ob strani pa s smehom opazvt vso to grotesko pa pohat baklo pa pit pivo, pa kšno rečt na kšno drugo temo), ampak tko očitno je. Fora odnosa je sam to, da maš korist na dohvat ruke k prov pride. Tisti, k se jim sede mal igrt, bojo slej k prej pogruntal kok u izi se je igrt s folkom in bojo ratal ignorantski in brezčutni, navidez pa taki, kot pač od njih zahteva igranje odnosa, s kakršnim nej bi dobil tist kar hočjo (pičke usrane). Tisti, k so pa bl resni in občutljivi, se bojo pa pač zgubil v vseh spletkah, prevarah, fejkanju, oziroma igri, za kero se niti ne zavedajo (debili). Največja bedarija je pa to, da se recimo folk, k je že itak nevede padel not v eno tako igro (pa ne mi o kurčevi politiki), pol še med sabo v glavo jebe zarad čist nekih tretjih scen, zato da zakriva svojo lastno bednost in drka enga kmeta, k je nekje bl bedn kukr on, un pa spet drka enga druzga etc., vse pa na koncu pride na tak nivo, da se ti včasih sploh ne zdi vrjetno, zarad kakšnga problema te folk začne jebat, pa misl da ga boš resno jemou. Mislm go fuck youselves guys, i`m going home. Ta gnila družba me vedno znova fascinira. FUCKING A.

Sestavek je neke vrste test swear words counterja al neki, če se komu da štet nej pusti v comments, če je kdo prizadet, nej še enkrat prebere edini res smiseln stavek v sestavku in tisti k niste, boste vrjetn vedl ker naj bi to bil (Pa ne mi smrdet, jebovamvragziddavamjebo) :P

Žival je vendarle nepredvidljiva

Brez strahu!
Tole pisanje vas ne bo morilo z mojim razmišljanjem ali pa bizarnimi literarnimi izlivi.
Ne, tokrat pišem iz podobnega vzgiba kot Vidi malce nižje. Doživel sem nekaj, kar boste najbrž izvedeli iz medijev tako pa imate priliko, da to izveste praktično iz prve roke...
Vse skupaj se je zgodilo pred približno pol ure. Tako kot zdaj, sem sedel pred računalnikom in se ubadal s pisanjem seminarske naloge, ko sem nenadoma zaslišal, nekaj, kar je spominjalo na zvok petard. Malce neobičajno za ta čas, pa vendarle ni nemogoče. Mojo pozornost pa so pritegnili zvoki rešilca in policijske sirene, ko sem pogledal skozi okno sem opazil, da se na ulici očitno nekaj dogaja. Videl sem možaka z odejo in desko; ljudi, ki so vznemirjeno gledali skozi okna blokov nasproti meni.. Sedaj pa me je že zanimalo kaj hudiča se dogaja, očitno vendarle niso bile petarde!
Moja naslednja asociacija je bila, da je šlo za strelski obračun( domišljija mi je v glavi narisala že celo sceno).
Vse to se je odvilo v parih minutah, in ker mi radovednost seveda ni dala miru( saj zdaj se mi streljajo že praktično na dvorišču) sem se takšnimi mislimi odpravil ven, da zadevi pridem do dna.
Na cesti( gre za Oražnovo, t.j. cesta, ki vodi od študentskih domov proti KMŠju) je bila zbrana že večja skupina ljudi, en rešilec, par policijskih avtomobilov in ena marica. Med vsem tem vrvežem je na tleh ležalo nekaj, kar je bilo še najbolj podobno truplu, zraven njega pa pes, ki prav tako ni kazal znakov življenja. Še zmeraj mi ni bilo jasno kaj točno naj bi se zgodilo, ugotovil sem le da za strelski obračun vendarle ni šlo.
Malce sem pobaral naokrog in nazadnje naletel na možaka, ki je stvar neposredno doživel.
Povedal mi je da je ravno parkiral avto, ko je v ozadju opazil, da štirje psi skačejo na nekega gospoda. Sprva temu ni posvečal večje pozornosti, saj je mislil da so ga zgolj veseli in da so njegovi. Ko pa je pogledal še enkrat je videl da gospod leži na tleh in da ga psi v resnici trgajo!
Lastnica psov( moja soseda) naj bi enega od njih odvlekla stran, še zmeraj pa so ga napadali ostali trije. Naj pri tem omenim, da ti psi niso navadni jazbečarji; točne pasme sicer ne vem, po konstituciji in velikosti pa spominjajo na rotvajlerje!
Ta, ki mi je vse skupaj razlagal, je takrat še zmeraj sedel v avtu saj si seveda ni upal ven, zato pa je poskušal pomagati s tem da se je zaletaval v pse.
Vmes je na pomoč priskočil še nekdo drug, ki je pse poskušal odgnati z desko. Vtem pa je na prizorišče na srečo, že prišla policija, enega od psov so ustrelili dvakrat in je s tem na kraju poginil, drugega pa enkrat in je bil le ranjen.
Enkrat na tej točki pa sem se na kraju pojavil še sam.
Le upamo lahko, da bo žrtev preživela saj naj bi bile poškodbe zelo hude. Za konec lahko omenim zgolj to da sem te pse večkrat srečaval na sprehodih in nikdar niso kazali nobenih znakov agresivnosti. Morda se bo v medijih razvila cela diskusija; o tem kako dobro je dejansko poskrbljeno za človekove najboljše prijatelje in kako varni so ti v resnici za okolico; morda se ne bo.
Mislim, da so bili nesrečni psi( ki jih sedaj, najbrž čaka žalosten konec) lepo in pravilno vzgojeni.
Pri vsej stvari me najbolj bega brutalna nepredvidljivost, nepredvidljivost, ki jo imajo živali očitno v krvi.

Iskreno telo in umazana duša

Človek se že od nekdaj z veseljem cepi na dvoje.
Na telo in dušo.
Nemara je eden prvih krivcev, ki mu lahko pripišemo ta dualizem, kdo drug kot Platon.
Najlažje bi njegov nauk razložili z vzklikom, s katerim je Diogen prekinil predavanje, ki ga je Platon imel na nekem trgu, in sicer:"Vidim konja, a ne vidim konjstva! ". V čem je tu problem?
Platon je svet delil na materijo oziroma čutom dostopno raven, skratka to, kar lahko vidimo, vohamo, slišimo, pojemo ipd. Na tej ravni se nahaja konj, ki ga jahamo, hranimo, za njim čistimo drek...
Pomembnejše pa je kraljestvo idej, zgolj umu dostopnih resničnosti, ki določajo materijo.
Skratka imamo celo množico različnih konj: delovnih in dirkalnih, belih in črnih, mršavih in plemenskih. Vsi pa so emanacija pralika oziroma ideje konjstva, katerega Diogen seveda ni mogel videti.
Tudi človeško telo je na ta način razdvojeno. Na eni strani se soočamo z našo telesnostjo, za katero je zmeraj znova potrebno skrbeti. Telo je potrebno hraniti, oblačiti, umivati, striči, pustiti mu je potrebno, da uživa ipd. Telo je žival.
Na drugi strani pa imamo čisto dušo, ki zre božanske resnice in se posveča kontemplaciji. Skrbi za razvoj duha in si na vse pretege želi odcepiti se od neznosne zemeljskosti, ter zaplavati v svet idej.
Religija, je vse skupaj pripeljala do točke, ko se telesa sramujemo, ga dojemamo kot inkubator iz kosti in mesa v katerem se nežna duša rojeva v onostranstvo.
O, ko ga le ne bi imel, tega prekletega telesa, ki se mu prdi, ko je to najmanj primerno, ki bi prespalo še svoj pogreb, ki smrdi, ki smrdi do večnosti in nazaj.
In kaj si sam mislim o takšni in podobni( predvsem krščanski) šari....larifari.
V resnici je ravno obratno, telo ni krivo ampak iskreno.
Kar pa se duše tiče imamo z njo res možnost postati boljši človek, vendar bodimo pazljivi s tistimi, ki nam o tem pridigajo.
Njihove duše so nemalokrat bolj umazane od prašičjih riti.

POZOR! CEFURJI NA CESTI

Zdele vam bom jest usem napisu kako pa kaj je blo k so me cefurji ganjal po Ljubljani in obvoznici, da mi ne bo treba usakmu posebej razlagat.

Zacel se je pr men doma k sm caku Urso, da pride v mesto. Naj bi se sla vozit okol z mojim avtom, k mi je fotr reku da gre z mano na pumpo naslednji dan, ce ga pelem na letalisce. Uglavnm, med tem k sm njo caku nism meu kej za pocet. Uzel sm flaso vode, elektricno pumpo(12V), par cevi in kablov in iz tega u pol urce naredu zadevo k jo ustekas v avtu v uticnico za vzigalnik, prtisnes na knof, in zadeva sprica vodo. K je ursa koncno prsla, sem valda hitr pograbu "wotrkenon" in ga dal ursi, rekoc: "evo tle mas, pa sprici folk iz avta." In odsla sva na pot. Prvi avto, katerega je ursa pospricala (in seveda to posnela), se je izkazalo, da sta v njem sedela 2 dajbol nasikana cefurja. Model je takoj na semaforju stopu iz avta: "KAJ JE TO, KAJ JE TO!?!?!?!?!?!" Zalena, GREMO!!!! Model takoj stop nazaj u avto in pici za mano. jest sm vozu s polnim gasom, on pa tut.(nasreco ni meu BMWja 850, glede na to da je bil cefur(drgac ga zihr nebi pospricala)) Nakar pridemo do neke male ulice-dvopasovnice , me on prehiti in ustav pred mano. Jest sm se tut ustavu. Spet stop vn iz avta in se setajoc proti men neki dere. Pogledu sm na lev pas in sunkovito spelu mimo njega in njegovih odprtih vrat. Manjkalo je ene 5cm da bi mu zbil vrata, za kar mi je se vedno zal. Ko sem peljal mimo njega mi je z uso silo brcnu v avto. Zlaufu je nazaj za volan in me nadlajeval zasledovati in neki slikat.tko smo se lovil se ene 15 minut. Nakar sem zavil na avto cesto in se ga znebil zahvaljujoc mojemu SUBARU LEGASY 2.2GX 4WD. Nato sem prisel na Jezo, se preprical, da ga ni vec za mano in poklical Benota. to je vec al mn to. Zravn bom probu prpet se muvi k ga je ursa posnela, kako sprica avto.
Dodatna vprasanja lahko napisete pod COMMENTS ali pa me kontakterate po mailu, MSNju ali telefonu. Lahko me tudi povabte na pivo.

pekmurje

no torej ce aese ovmovbn ne vo za sxscena poprabdfgjkla do lomnbavaca tehga tekdra pol pa kirrx
ro ponmrn da sm cist gniu aves uh holary kwa vi jesb njo naetedfgcnu sej mi ker sfe sraxegaces
nio udlavbn ce je ro ut vloj bom pa pioosi ortem kaj ase mi jne sans kej zdodil.
uvistnu se nc ke sm se loiofdslč čoflilih zbuisod
nism iu pewlk, miurja pekmurej. cakaarte sam malo m kje sm ue ostau pitsda sej uuedwj mi few ša ie lr fvdobr jo ka aš ša pa tit me. rko mi pekmuri smo vse prfukneni cce kdo tezi vi sofiol po picke tud ve ne teio vpo edovui po puiivki.
vpioi se okol i doljog tedojki sej nnea wem kaj sm lifkar spliod napiosu ampak bom impeoviueri. ce nan pa bi usen pa ko vas jeve mwn swe rilwe usi smeswn.

nov član

tudi jaz sem nov. skejtite sam to. skejtite do konca

skejt on

Srati ali ne srati, jesti ali ne jesti

Kar pojes itak vrzes u skret. Zakaj nebi takoj vrgel v skret??
Kaj bolje zgleda v skretu drek ali hrana? Drek je itak iz hrane, hrana pa iz dreka. Drek smrdi, je rjav vseh moznih odtenkov, hrana pa disi in je vseh moznih barv, ki se najdejo v mavrici(razen prve in zadnje pomoje, ultravijolicna in infrardeca). Hrana je lepsa na krozniku, drek pa v skretu. Kaj ce bi bilo obratno?? Srati tudi kar pase, ob dobri hrani pa tudi uzivam. TOrej jemo zato, ker pase, da serjemo, ker pase, ker s prevec tezkim srcem vrzemo v skret to prelepo, diseco, hrano. Ali pac ker bi brez nje umrli.

Moja mami je kul

Pridruzil sem se nov clan. Lep pozdrav

roleplaying...

Nad London se je zgrnila sivina. Dež je zajel vsak kotiček Anglije. Oblaki so se razprostirali nad mestom in nad celotno deželo, tako da nisi mogel vedeti, ali dejansko dežuje ali ne dežuje. S kapuco na glavi je hodil po mestu. Podiral se je njegov svet, ki ga je v svoji glavi prenašal slabo tisočletje. Strašne misli so prevevale vse njegovo bitje. Niti med hojo ni bil sposoben poiskati mirnega kotička, ki bi mu predstavljal zavetje ali vsaj trenutno odrešitev njegove nemirne duše, ki je vsak trenutek izžarevala najbolj temno plat zavesti, ki jo je venomer nosil s seboj. Preplavila ga je temnoba, še temnejša od vse sivine, ki je obdajala njega in vso okolico. Zavedal se ni ničesar, razen dejanj, ki jih je storil v svoji preteklosti in ki so bila očiten mejnik, pri reševanju sledečih dogodkov. Hodil je po cesti, pomisliti ni bil sposoben niti na tisto situacijo, ki mu je med vsemi temnimi silami predstavljala luč; luč, ki se mu je posvetila vsake toliko, ampak ne dovolj, da bi presvetlila vso črnino, ki jo je odsevalo tisto, za kar si je vedno želel, da se ne bi nikoli zgodilo. Hodil je, oziral se ni na nikogar, mislil je samo na to, kako bi z eno željo, z enim samim dejanjem premostil pretekli dogodek, za katerega je bil on sam odgovoren. Ničesar ni hotel bolj kot to, kot da bi se uresničilo tisto, kar je bliskalo po njegovi zbegani glavi. Nikoli si ni mislil, da bo dejansko kdaj prišlo do tega, ampak pretekla, kot sledeča situacija je bila neizbežna. Vsak korak je bil nova ovira, ki si jo je predstavlajal kot prispodobo tega, kar se je nekoč zgodilo in kar je spremenilo tako njegovo, kot življenje človeka, ki je bil ključni del tega, da se je situacija sprevrgla v tako neizmerno sranje, kot si ga nikoli ni bil zmožen predstavljati niti on sam, niti nobeden od tistih, ki jim je kdajkoli zaupal kakšno svojo skrivnost. Okolica bi se mu lahko zdela vse svetlejša, če ne bi v svojih mislih vedno znova in znova premleval dogodkov, ki so se takrat dogajali pred tisto reko. Vedel je, da je ravnal narobe in da se nikoli ne bi smel ukloniti, ampak se je. Odgovornosti ni nikoli prelagal na nikogar in bolj kot vse, ga je žrlo to, da bi ta grozni dogodek lahko preprečil. Zavedal se je, da bo prišlo do te točke, ampak je nadaljni potek vseeno dopustil. Vedno si je zatrjeval, da se nikoli ne bo spravil v tako situacijo in vedno je vedel, da jo bo sposoben rešiti brez posledic, če bi že kdaj slučajno prišlo do nje. Nikoli si ni priznal, da bi se lahko motil..
Nezavedajoč se česarkoli je zavil za vogal in se zaletel v dekle, ki je bilo očitno na poti proti cilju, ki ga je imela jasno pred očmi. Zmotil jo je na njeni poti in ona ga je pogledala z odločnim, ampak vprašujočim in od tistega trenutka rahlo prestrašenim pogledom. Obrnil se je proti njej le za delček sekunde, ne da bi se dejansko zavedel, kaj se je zgodilo in nato nadaljeval svojo pot. Hodil je naprej in misli so mu vedno bolj zamegljevale njegovo zmožnost presojanja in dojemanja sveta. Vedno bolj mu je bilo jasno, da ne bo nikoli mogel popraviti nastale situacije in da je zajebal stvar bolj, kot tisti, ki jih je nekoč s sarkastičnim pogledom gledal v ameriških filmih. Od nekdaj se je zavedal neumnosti raje in zadnje, kar si je mislil, je to, da ga bo ravno njegova sposobnost sklepanja in racionalnega razmišljanja pripeljala do tega, kar se zgodi ljudem daleč stran in kar jim je morda na trenutke celo privoščil. Prešinila ga je misel, da je njegov konec blizu in da si ga je zaslužil. Njegova navidezna pot ga je vodila proti drugemu koncu mesta in deževalo je vse močneje, on pa je bil vse manj v stiku z realnostjo. Ni več videl tega, da ni sam na cesti in da še zmeraj so nekje ljudje, ki bi mu mogoče lahko pomagali skozi njegovo situacijo. Vedel pa je, da njemu v resnici ni pomoči, da ne bo nikoli človeka, ki bi razumel njegovo dejanje, vključno z njim samim. Njegova glava je postajala zmeraj večja, zmeraj manj se je zavedal posledic in zmeraj močnejši je bil strah pred soočenjem s samim sabo.
Stopil je s pločnika na glavno cesto..


Pravijo, da se ti pred smrtjo v glavi v trenutku odvrti vse življenje. V njegovem primeru ni bilo tako. Ko je pogledal desno, se je pred njegovimi očmi pojavila le podoba dekleta, v katero se je zaletel pred slaščičarno. Kar naenkrat je vedel kakšne barve oči ima, kako lep je njen žalostni izraz na obrazu, spomnil se je celo oranžne plišaste igračke na njenem nahrbtniku. Njegova glava se je razbila ob šipi, ki ga je zadela s 85 miljami na uro. Njegovo telo je odletelo v zrak in pristalo na pločniku ob levi strani ceste, pred nogami starejše gospe, ki se je v trenutku onesvestila. Nepremično je gledal v zrak. Videl je samo dekličine spreminjajoče se oči in še zadnjič vdihnil..

Dirty Trip

sploh ne razumm tegale muvija hostel. zakva za kurac je sploh tko naslov?
softporn massacre.ideja sicer ni slaba, se mi zdi zabavna ampk ...itk bi mogle une kurbe mučt basince iz amerike fak jeaa. vse bi mogle one delat in to nage. pa po dve u paru.da bi se loh še božale medsebojno. kri bi jim špricala po joškah k bi z blek en dekr bormašino unmu peku vrtale kolena v lukne.
sicer bi blo dobr tut če bi biu v filmu kkšn niger. sei čiz tko. za foro.
ohh bratislava.spremenila si mi življenje.gospod ti ki si v nebesih kumi čakam da me spet pelš na bik mek meni k sm full lačn.v hladilniku je vsa hrana ampk sei se ga ne upam odpret k toook smrdi notr. bom šu kr lačn pa strdim spat.zdei mi je žou da nism šu na kurbe.kurc pa še v ladi se nism pelu. pa še 10 eurov so mi vzel.ma kurc jih gleda poščijm se na njih.

sei res. pozabu sm povedat. dons sm umru. 777.

Če se ne zavedaš svojih frendov, se ne zavedaš sebe!

Kartonska škatla

Mračno jutro, suha usta in zvonkljajoča glava, ki jo drobita dva betonska stebra. Izkobacam se iz svoje kartonske škatle in vase zlijem vrček žebljev, malce pogrgram potem pa jih pljuvam v mimojedoče ščurke, ki v resnici ničesar ne jedo.
Škatlo pospravim pod posteljo.. le kaj bi se zgodilo, če za vsakim soncem ne bi posijal dež(o tem si ne drznem premišljevati, pa vendar to premišljuje o meni).
Vdrem skozi odprta vrata in se izstrelim v dolgčas vsakdana.
"Sosed sprašujete me zakaj sem vam v glavo vrgel opeko".
"Torej, da seveda, dokaj utemeljeno vprašanje se vam ne zdi" mi je zabrusil in še z večjo vnemo začel brusiti svoj mesarski nož.
"Pa se lotiva morebitne racionalne utemeljitve tega mojega v osnovi vendarle nekoliko predrznega dejanja- poglejte vaša misel in posledična argumentacija le ti sta me neznosno spominjali na opečno strukturo, trdnjavo iz opek" sem začel in mu za lahkoten premor vrgel še en kamenček, kar je sprejel z neprikrito nejevoljo.
"Poslužil sem se zgolj sinhronicitete, kot bi dejal Jung... materializiral sem svoje argumente!" zdelo se mi je, da sem sedaj prav gotovo do potankosti obrazložil svoje dejanje. "No, prav pojdi zdaj norec, da ti ne dam še sam tako ostre argumentacije, ki ti bo odrezala ušesa" je odgovoril in si še naprej obvezoval glavo- povoji su mu prav pristajali in privzemali obliko turbana, še prikupneje pa je deloval, ker ga je rdče barvala njegova kri.
Veselo se mu pomahal v slovo, potem pa me je pot vodilo skozi mestno kanalizacijo. Tamkajšnje vonjave me niso pretirano navduševale, zato sem kolebal med tem ali naj jo mahnem na mestno smetišče ali pokopališče, kjer pa v resnici ni žive duše. Ko sem tako razmišljal in se vmes že skobacal iz podzemlja ter ob tem povzročil nesrečo ali dve sem v stranski ulici opazil nadvse zanimiv zid.
Približal sem se mu in odtrgal plakat, ki je visel na njem. Na njem je pisalo: "Pozor samo za trčene!" hm, hm trčen pa še nisem, no saj to lahko hitro popravimo, plakat sem zvil in ga zbasal v žep ter se skakajoč odpravil proti cesti.
Ni mi bilo potrebno dolgo čakati, da mi je ustavila…ko so se meglice razkadile jo je končno zagledal. Na robu prepada, njeni lasje so mehko plapolali in temno rjava barva je nanj vplivala izredno spokojno. Iz njenega pogleda, ki je bil uprt v daljavo je zlahka razbral neskončno globino njene duše. Globino za katero se je zavedal, da je ne bo mogel nikdar popolnoma razumeti. Skrivnostno in težko pa vendar izravnano s pravo mero človeške topline. Srce mu je krvavelo saj se je zavedal, da mu je popolnoma nedostopna. Vseeno pa je lahko mirno dihal le ob njeni prisotnosti. Ves proestali čas mu je zapolnjevalo sladko pričakovanje, ki ga je prav neznosno glodalo. Razum in srce sta bila v večnem sporu kot pes in mačka. "Midva morava trčiti! " sem zakričal.. "Vabim te na dramsko predstavo: Samo za trčene" iz žepa je potegnil list in začel brati:
…je hodil in bil ter tega več dojel ni se smehu je vdal in svoj propad v prepadu raziskal, ko je na krokarju sedel ga je orel obletel; visoko je že bil še nižje bo padel v žrelo sveta, ki sovraži življenje, kdo se mu bo odpovedal, če ne on sam sebi, zakaj se še sprašuje kaj išče, če bo v resnici najden s strani samega sebe in bo potem tvoril izpopolnjeno celoto v kateri so večno zevajoče luknje smisla, kaj je v resnici vprašal starca, ki mu je zastavil uganko: kdo si, rekel mu je lahko le rubikova kocka, bolj se še ni spoznal, lahko ga bi ubil, vendar je v resnici vsak samomorilec le navaden morilec svojih neizpolnjenih sanj, sanjal je volka, ki ga poje človek in se spremeni v podgano, ki jo okuži uš in okuži Evropo, ki pade z bikovega hrbta in se utopi, debeli rejeni podgani, ki je po drugi vojni premagala medveda in začela osvobajati svet…
Že zdavnaj je odšla, nedosegljiva kot vedno, poslovil sem se in nadaljeval svojo pot naprej po kanjonu.
Začutil sem neznansko potrebo po kopanju, čeprav se danes še nisem okopal. Nenadom sem z lopato zadel ob kartonsko škatlo in jo povlekel izpod postelje, bil je povprečen dan.
Odprl sem pokrov in se zaprl vanjo. Opazil sem, da ležim na kupu popisanih listov, morda pa bi lahko iz njih nastala zgodba… pa poskusimo:
Mračno jutro, suha usta in zvonkljajoča glava, ki jo drobita dva betonska stebra. Izkobacam se iz svoje kartonske škatle in vase zlijem…

mački

Eni so divji, drugi so mal manj divji. Dokler se lahko svobodno sprehajajo je itak vseen. Pač šetajo se, jejo, ščijejo, serjejo, spijo, ližejo se, mahajo z repom, si brusijo kremple in butasto gledajo svojo podobo v ogledalu. Včasih tut podivjajo, ampak dokler je to na pravem mestu sploh ni panike. Enkrat pač morjo sprostit svoje najbolj primarne nagone. S tem samo ratujejo bolj zadovoljni in manj divji, kadar to ni na mestu. Ni se jim treba učit nadzirat svojih nagonov, če jim je omogočen kraj in čas za njih sprostitev. Enim mačkom se pa pač zgodi, da se znajdejo v takem okolju, kjer ne morjo skakat okol kot norci in zgrist vsega pred sabo. Pač tako ne gre in zato želja po tem samo raste in raste. Zadovoljni niso več z ničemer, hrana zgubi okus, neki za brezzveze se sprehajat se jim ne da, ščijejo pa serjejo samo zato ker je pač treba, spat pa itak ne morjo. Zato je edina želja, k jo majo, sam divjat naookol pa pihat pa praskat. Ker se pa to z vsakim neuspelim poskusom zdi vedno bolj nemogoče, jih je sčasoma treba zapret v škatlo, v upanju, da se bo stvar umirila. Da bojo pozabl na svoje nagone in bojo spet normalni, pa čeprav neizživeti. Ampak temu seveda ni tako. Kukr se načrt zdi popoln, in čeprav je navidez popolna rešitev zapret zverino v škatlo, da bo dala mir, to pač ni mogoče. Najbolj divji maček bo tut v škatli še vedno divjal pa pihal in praskal. S tem mu ne boš odvzel želje ampak le manevrirni prostor, ki ga pa sicer tudi prej ni mel. Dejstvo je, da brez divjanja maček pač ne more žvet in sčasoma bi itak umrl v škatli al pa ne v škatli. Če je v škatli, je mogoče relativno laži samo njegovemu lastniku.

šiptare.a so al ih ni?!...

najbol me razpizdijo peške u mandarinah.

še mal, sm ugotovu da so uni bedni

Blondinka dela vozniški izpit. Dobi vprašanje : "Kaj je to : v križišču usmerja promet, pa ni policaj ?", ona razmišlja, razmišlja,... član komisije pravi : "Vam bom pomagal : rdeče, rumeno ali zeleno!", blondinka : "Pa... rumeno !"

kako se reče otrokom v vrtcu iz novega mesta? cicigančki

Katera žival ima dve sivi in dve rjavi nogi? Slon z drisko

Na vrata cerkve župnik obesi napis : "Če ti je dovolj greha, vstopi !". Naslednji dan se pojavi še en list : "Če ti še ni dovolj, pokliči 040/852-963"

Cigo pride k zdravniku in jamra, da ga vse boli. Zdravnik : "Kaj te boli?", cigo : "Ne vem.". Zdravnik : "Kje te boli?", cigo : "Ne vem.". Zdravnik : "Potem pa idi v lekarno, kupi ne vem kaj, vzami ne vem kako in ozdravel boš ne vem kdaj."

Mama, zakaj tudi mi ne kupimo kante za smeti ?", "Tih bot pa naprej žveč"

Sin Bin Ladna pride domov : "Atiii, danes sem dobil v šoli cvek, buuuuu...", "Zakaj pa?", "Učiteljica je vprašala, kateri je najvišji stolp na svetuuuu...", "In kaj si rekel?", "Eifelov stolp...", "Kaj pa je rekla ona?", "Da ni Eifelov stolp, ampak dvojčka World trade centra, buuuuu...", "Ne skrbi, sine, nehaj jokati, ata bo to zrihtal

Miloševič in Arkan sedita na fešti. Prinesejo pečeno prase, Arkan z roko pograbi kos in ga začne trgati z zobmi. Miloševič pravi : "Z nožem, Arkane, z nožem!". Arkan potegne nož: "Koga, Slobodane, koga ?"

"Z ženo sva bila 25 let srečna človeka.", "In kaj se je zgodilo potem?", "Potem sva se srečala in poročila..."

Šestletni Janezek se je izgubil v nakupovalnem središču. Jokajoč vpraša mimoidočega :"Stric, si videl kakšno žensko brez otroka, podobnega meni?"

Alkoholik razlaga znancu : "Za zajtrk potrebujem samo liter žganja, kekse in psa.". Znanec : "Zakaj pa psa?", "Da poje kekse.".

Natakar, ali vaš orkester izpolnjuje tudi želje gostov ?", "Seveda!", "Prosim, recite jim, naj eno uro igrajo karte!"

Kako najlažje blondinki izbiti zobe ? Na beton narišeš kurca

Grafit v Beogradu : "Kolumb, pizda ti materina radovedna!"

Kako v Afriki ujeti štiri slone? Ujameš jih pet in enega izpustiš

Zakaj nam je bog dal alkohol ? Da tudi grde ženske kdaj pridejo do seksa.

Ginekolog po napornem dnevu (delal je 16 ur) zvečer odhaja domov. Stoji na avtobusni postaji, ko pristopi k njemu ciganka in pravi : "Gospodin, daj mi jurja, pa ti pokažem pičku !"

Zakaj si je Bog izmislil glivično vaginalno vnetje? ODGOVOR: Zato da tut ženske vidijo, kako je če imaš tečno pičko.

Učitelj : "Kam bi jaz prišel, če bi kopal luknjo skozi zemeljsko kroglo ?", Janezek : "V norišnico."

Župnik pri verouku uči otroke o morali, o stvareh, ki se jih ne sme početi ter o raju in peklu. Na koncu vpraša : "No, povejte, kam gredo fantje in deklice, ki počno tiste grde stvari ?", otroci v en glas : "Za cerkev !"

kva je pol zdravja? find out for yourself.

Sredi zime, po poledenelem pločniku nese Mujo okensko krilo. Sreča ga Suljo in ga vpraša, kam to nese. Mujo : "K steklarju, da ga zastekli.". Suljo:"Ali si ti normalen, krilo je vendar zastekljeno!". Mujo : "Preden ga po tej poledici prinesem do tja, bo že sigurno zlomljeno."


kaj reče američan ka ponoč vid kako njegova televizija lebdi po zraku?
drop my TV nigger!

Policist Tone je vsako jutro zamudil službo, saj je zelo rad spal. Zaradi vsakodnevnih komandirjevih kritik in groženj,
da bo moral delati le še ponoči, je obiskal zdravnika in mu zaupal svoje težave. Zdravnik mu je predpisal tablete. In res.
Zbudil se je, še predno je pozvonila budilka. Ko je prišel v službo je rekel komandirju:
"No, danes sem prišel pa brez problema v službo!"
"Kje ste bili pa včeraj?" ga vpraša komandir.


So bli gluh, slep in invalid na vozičku...pa pridejo pred čudežno vodo...
Skoči gluh noter, pride ven in reče: "Slišim!"
Gre slep noter, pride ven: "UUU vidim!"
Gre v vodo invalid, pride ven in reče: "Šit, lite feltne"


Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni
mobilni telefon.
- Si ti, dragi?
- Ja, draga.
- Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla
čudovit krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je.
- Koliko?
- 5000 EUR.
- Prav, kupi ga.
- Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo
trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?
- Saj že imaš cel kup mercedesov.
- Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le
videl, kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
- Koliko pa stane?
- Samo 95.000 EUR.
- Prav, kupi ga.
- In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hiš z bazenom
na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da
pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?
- Za koliko jo prodajajo?
- 2.100.000 EUR.
- Dogovori se za 2 milijona.
- Hvala, dragi. Ne veš koliko mi to pomeni. Res si najboljši.
Danes ti bom pripravila enkraten večer. Čau.
- Čau, draga.
Tip prekine, dvigne roko in vpraša
- Čigav je ta telefon?


Ku-klux-klanovec pravi prijatelju : "Včeraj smo obesili pet črncev.".
Prijatelj : "Zakaj ?". Ku-klux-klanovec : "Kako zakaj ?"

Des Lynam, Alan Hansen, and Andy Gray are standing before God at the throne of Heaven. God looks at them, and says, "Before granting you a place at my side, I must first ask you what you believe in."
Addressing Mr Hansen first, he asks "What do you believe?"
Big Al looks God in the eye, and states passionately, "I believe football to be the food of life. Nothing else brings such unbridled joy to so many people, from the slums of Sao Paolo,t o the mansions of Chelsea. I have devoted my life to bring such joy to those people who stood on the terraces at Anfield"
God looks up,and offers Alan the seat to his left.
He then turns to Andy Gray. "And you, Mr Gray. What do you believe?"
Andy stands tall and proud, "I believe courage, honour, and passion are the fundamentals to life,and I've spent my whole playing career providing a living embodiment of these traits"
God, moved by the passion of the speech offers Andy the seat to his right.
Finally, he turns to Des Lynam. "And you, Mr Lynam. What do you believe"
"I believe", says Des, "You're in my seat".


Corey was walking through Wolvo on a quiet Sunday afternoon, and outside the Varse of Teeth, he sees a lamp.
Remembering he is an optimistic fella, he rubs it in the hope of seeing a genie, which he does, the conversation goes as follows :

Genie : You have 3 wishes, but whatever you wish for, David Beckham gets twice, OK ?
Corey : OK, I want a million pounds.
Genie : *piff*paff*poof*, you have a million quid, David Beckham has 2 million.
Corey : Fair enough, as long as I have my million, now I want a Porsche.
Genie : *piff*paff*poof*, you have a Porsche, Beckham has 2 Porsches, What is your last wish ?
Corey : hmmm, I've always considered donating a kidney......


učiteljica reče janezku: janezak povej kšno rimo. pa janezk reče: v vodi stoji jurca voda mu sega do kolen. učiteljica reče janezku da to ni rima. janezek odgovori: rima bo k bo plima.


Learn Chinese in 5 Minutes

That's not right .......................... Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive?.............. Hu Yu Hai Ding
See me ASAP................................ Kum Hia Nao
Stupid Man ................................ Dum Fuk
Small Horse ............................... Tai Ni Po Ni
This is a tow away zone ................... No Pah King
I bumped into a coffee table .............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift .............. Chin Tu Fat
Your body odor is offensive ............... Yu Stin Ki Pu
Great ..................................... Fa Kin Su Pah


So zgradil eno čist novo avtoccesto nekje bogu za hrbtom, pa so se odločili, da 1000čega voznika nagradijo z bonom za 1 mio tolarjev. Pa res se 999 voznikov pele mim, pa ustavjo 1000čega.
Tak prideta novinar pa polcaj do vozila in zahtevata naj odpre voznik okno. Ko se okno odpre, sta notri Mujo in haso in njun Oče.
policaj začne voznika nagovarjat: "Čestitamo ste 1k voznik naše nove avtoceste, v dar vam podarjamo 1mio tolarjv, kaj boste naredili z denarjem:
Mujo: "Najprej bom šel izpit za avto narit"
Haso na sosenjem sedežu: "Nč ga poslušat k je pjan"
Njun oče v spanju na zadnjem sedežu: "Ka bomo pa zdej, k smo avto ukral??"
Potem se pa še iz prtljažnika zasliši: "Smo že čez mejo??"


Je prisel hrvat k Slovencu in mu rece: vceraj sem sanjau da je Ljubljana vsa porusena in da vsa gori.He he rece Slovencu take lepe sanjepa ze dougo nisem , in se hinavsko smeji.
Nato rece Slovenec hrvatu :Jaz pa sem sanjau Zagreb.
hrvat ga vprasa :in kaj si sanjau? a je kaj narobe z Zagrebom ?
Slovenec:Ne vse je vredu... Vsi so veseli, je parada in so eni ogromni plakati na blokih.
hrvat:In kaj pise na njih?
Slovenec:Nevem... pise v cirilici.



Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko
> razlozi, kaj je
> to politika.
> "Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso
> druzino. Jaz nosim
> domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja
> mati trosi denar,
> zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,
> torej si ti narod.
> Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali
> brat, ki se lezi v
> zibelki pa je nasa bodocnost."
> Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je
> ocetu rekel, da
> mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje
> razumel. Ponoci se
> je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na
> vso moc. Tine se je
> prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se
> oglasila, saj je
> spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne
> pomocnice in v njeni
> postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je
> veckrat potrkal na
> sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta
> s svojimi
> opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo
> sobo in zaspal.
>
> Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali
> ti je zdaj ze
> jasno, kaj je to politika?"
> "Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem
> jebe delavski
> razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma
> ignoriran,
> nasa bodocnost pa je polna dreka!"



Tip vozi najnovejšega BMW. Nenadoma na semaforju od zadaj vanj nekdo tresne.
Stopi ven in vidi, da se mu je v rit zaletel nekdo s starim zrjavetim yugotom.
Besen odpre vrata yuga in možakar začne moledovati : "Daj, pusti me, prosim, poglej kakšen avto voziš,
jaz pa nimam niti za kruh...". Tipu se možakar zasmili, pusti ga in preklinjajoč odpelje dalje.
Na naslednjem semaforju spet od zadaj BUM. Skoči ven in vidi istega yugota. Odpre vrata yuga,
potegne možakarja ven, ta pa začne jokati in cviliti : "Pusti me, imam ženo in pet otrok, živimo pa v baraki....".
Spet ga pusti in odpelje dalje. Na naslednjem semaforju spet BUM. Spet je isti yugo.
Tip stopi ven, možakar pa mu maha skozi okno yuga in vpije : "Dobro je, jaz sem, pelji dalje !"


Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej,
kako je to mogoče. Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živ pesek.
Nikakor se ni mogel izvleči. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč.
Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni našla, je sama vzela mercedes, ki ga je nato pripeljala do konja,
laso zavezala za branik vozila in tako konja rešila. Nekaj dni kasneje je kura padla v živ pesek in se nikakor ni mogla izvleči.
Ko je zagledala konja, mu je rekla, naj gre takoj po mercedes. Konj ji je odgovoril, da ni časa in da se bo razpel preko mlake,
ona se pa naj prime za njegovo moškost. Kura je to naredila in se rešila. Nauk zgodbe: Če imaš takšnega kot konj,
ne rabiš mercedesa za kure.


Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo,
samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri : "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.".
Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz riti.".


Zajec hodi po gozdu, pade v jamo in ne more ven. Čez nekaj časa pade v isto jamo tudi lisica.
Ne more ven, gleda okoli, vidi zajca in pravi : "No dobro, vsaj pojedina bo.".
Potem pade v jamo še volk in tudi on ne more ven. Pogleda okrog, vidi zajca in lisico in pravi :
"Dobro, pojedina bo, pa tudi jebačina.". Nazadnje pade v jamo še medved. Ne more ven, pogleda okrog,
vidi zajca in lisico in pravi : "Aha, pojedina bo, in jebačina tudi.". Potem zagleda še volka in pravi :
"Nekdo bo pa tudi dobil po pički."

Lenin umira in pokliče Stalina na pogovor. Pravi, da ga skrbi za prihodnost.
Stalin : "Nič ne skrbi, daj oblast meni in vse bo v redu.",
Lenin : "Bojim se, da ti vsi ne bodo sledili.",
Stalin: "Ni problema, kdor ne bo sledil meni, bo tebi."



Resničnost je grda iluzija, ki jo povzroči pomanjkanje alkohola.



Zidar Mujo pride k zdravniku : "Doktor, imam zaprtje. Že teden dni ne morem srati.".
Zdravnik : "Sleci hlače, da vidim !". Mujo sleče hlače in se obrne.
Zdravnik vzame debelo palico in nekajkrat Mujota močno udari po riti. "Tako, idi zdaj na stranišče in poskusi !".
Mujo res gre in ko se vrne, pravi : "V redu, gospod doktor, sedaj se mi je pa kar vsulo.
Kaj naj naredim, da se mi to ne bi več ponovilo ?". Zdravnik : "Nehaj si brisati rit z vrečami od cementa !"


Kakšna je razlika med ptičem ? Nobene. Ptič ima obe krili enaki, posebej levo.


Sredi Ljubljane so v avtomobilu Hrvat, Srb, Bosanec in Šiptar. Kdo vozi ? Policija


Letita dva aviona, posebno eden.


Ali veste, kaj pomeni srbski pozdrav s tremi prsti ?
Pismenost, kultura, velika Srbija.
Palec je za pismenost (s prstnim odtisom se podpisujejo),
kazalec je za kulturo (z njim vrtajo po nosu),
sredinec je za Veliko Srbijo (visoko dvignjen v zrak).


Po ugodni ceni delam sinove. Če je slučajno hčerka, vrnem denar.


Razgovaraju dva policajca, PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
DRUGI: I onda? PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nakako bilo bolje...


Dva možaka pijeta po gostilnah. Pijeta celo noč, od oštarije, do oštarije, dokler ju ob 3 zjutraj ven ne vržejo...
Pa reče en, recimo mu Janez, drugemu, Ivanu.
-veš, kaj, Ivan, daj greva še k meni domov na eno rundo. -Vredu.
Prideta, ključev nimata, pozvonita doma pri Janezu.Odpreta žena in hčerka, obe zelo prijazni..
-O, Janez, si le prišel. Ja, še prijatelja si pripeljal, kar vstopita...Kar naprej.. Sedeta.
Oni dve spet: -No, a bosta kaj spila? Ja, takoj bo liter na mizi pa še narezek nardimo..
In tak sedita in pijeta pri Janezu sredi noči, oni dve pa ju strežeta.Ivanu ni nič jasno vpraša Janeza:
-Pa kak to, da sta tak prijazni? Midva pa nabasana ko kravi, prikolovrativa, oni dve naju strežeta, nič se ne bunita..
Janez reče: Enkrat sem prišel ponoči domov, pa me je pes nalajal. Sem mu dal rumeni karton.Ko sem prišel drugič ponoči,
me je spet nalajal, je spet dobil rumeni karton. No, sem tretjič prišel pijan, pa me je spet nalajal. Sem mu dal rdečega,
vzel puško in ga vstrelil. Ivanu ni jasno:-In kaj ima to veze z ženo in hčerko?
-Obe mata že po dva rumena kartona....(

This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.
There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it.
Anybody could have done it and Nobody did it. Somebody got angry about that because it was Everybody's job.
Everybody thought that Anybody could have done it, but Nobody realised that Everybody wouldn't do it.
It ended up that evrybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.
Note: You are the Anybody to do it.


Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi.
Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila. Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki.
Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil.
Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom:
"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica." Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka.
Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil.
Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo.
Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot.
Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev,
za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"


Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :
"Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste... nekako bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj kolikor hoces". Menih gre v celico, opravi,
in mu je zelo vsec. Vprasa opata :"Lahko tudi jutri ?". "Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih ?". Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi začne vpiti: - Polde, pazi zid, pazi zid je,
jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS .... Naslednje jutro v bolnišnici. - Polde, ti si tud en bik.
Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič. - PIZDA, SEJ SI TI VOZU!


Sta bla dva policaja na WCju ,pa prvi začne govorit: ena, dva, tri, štiri, pet, šest, sedem .
Pol pa ga drugi vpraša: zakaj pa govoriš številke.Ta mu samozavesto odgovori:pri ena si dam hlače dol,
pri dva si dam gate dol, pri tri si kožico dol potegnem, pri štiri se pohčijem, pri pet si kožico gor potegnem,
pri šest si dam gate gor, pri sedem pa še hlače. Drugi policaj me reče: bom probal.
In potem se čez približno pet minut sliši iz istega WCja: ena, dva, tri, pet, tri, pet, tri...


An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese.
It's the first time they've flown together and it's obvious by the silence that they don't get along very well.
After about thirty minutes, the Jewish Captain mutters, "I don't like Chinese." The First Officer replies,
"Oooooh, no rike Chinese? Why dat?" "You people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't matter, they're all alike." Another thirty minutes of silence.
Finally, the First Officer says, "No rike Jew." "Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic."
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg." "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah, all same."


Mujotu na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi :
"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"


Dragi božiček ! Verjetno si presenečen, da ti pišem danes, po prazniku, ampak rad bi ti pojasnil nekatere stvari,
ki so se zgodile tekom minulega leta. Pred božičem sem ti pisal, da si želim gorsko kolo, rolke,
Matchbox progo z avtomobilčki in žogo. Vse leto sem se učil kot neumen, v šolo nisem nikoli zamudil,
celo prej sem prihajal in pomagal sošolcem napisati domačo nalogo.
Bil sem najboljši učenec v razredu in sem osvojil prvo mesto na državnem prvenstvu mladih matematikov.
V celi soseski se ni nihče obnašal lepše kot jaz, niti moj starejši brat Peter, niti mama, niti ata,
da ne govorim o sosedih. Vsako nedeljo ob osmih sem šel v cerkev, župnika ja na zacetku skoraj kap.
Celo starim ljudem sem pomagal preko ceste in dobil značko 'Najboljši mladi policaj'.
Ker iz navedenega lahko vsak bedak ugotovi, da sem bil tekom vsega leta vzoren fant, bi sedaj tebi, božiček,
rad postavil nekaj vprašanj : Kako si sploh imel jajca da si mi po vsem navedenem pod jelko nastavil usrani YoYo,
jebene zokne z znakom Matrixa in tiste kurčeve lego kocke. Imaš ti sploh kaj pameti v tvoji debeli glavi ?
Ali misliš, da sem se celo jebeno leto zastonj mučil in trudil, jebemti tvoja darila ? Zajebal si me,
kot da sem tvoj največji sovražnik, pička ti materina, tistemu Marjanu preko ceste pa si prinesel najnovejše kolo,
čeprav ima že tri in mama se mu jebe s šefom. Glej da se naslednje leto niti slučajno ne poskusiš privleči skozi dimnik
v našo hišo. Razbil te bom kot pičko, kreten bradati. Iz tvojih smrdljivih jelenov bom napravil klobase,
pa boš moral pešačiti do severnega pola, tako kot bom pešačil jaz, ker mi nisi prinesel bicikla. pejt v pizdo materino,
božiček, vedi da si jaz vse zapomnim in naslednje leto te bom nekje počakal in ti jebal mater, peder debeli kosmati.
Tvoj Janezek.


Kako se je končal tvoj prepir z ženo ?", "Na kolenih je priplazila k meni.", "In kaj je rekla ?",
"Pridi izpod postelje, pička ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe !"


Žena pravi možu : "Imam dobro in slabo novico.". Mož : "Povej najprej dobro !".
Žena : "Dobra novica je, da airbag v Golfu dela !"



Mujo i Haso na WC-u: "Bolan Mujo šta ti je to na pimpeku?"
"Kondom, čobane! Super stvar, štiti od raznih bolesti i to."
"A jel skidaš ti to ikad?" "Jok. Samo dok pišam i dok jebem..."


PEKEL DA ALI NE ? Tekst, ki sledi je najbrž zelo aktualno vprašanje,
in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije.
Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta,
da bi lahko tudi mi uživali v njem. Glavno vprašanje bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto)
ali endotermičen (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svojega prepričanja z uporabo
Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se širi in segreva, kadar se krči) in izpeljank iz tega zakona.
Eden od študentov pa je napisal naslednje: Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom.
Zato moramo vedeti za število s katerim duše prihajajo v Pekel in število, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo,
da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo odšla. Zatorej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, l
ahko vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij trdi, da če nisi član njihove vere,
potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj več kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih,
lahko predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pričakovali,
da se bo število duš v Peklu povečevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla,
saj Boyle-ov zakon trdi, da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka,
se mora povečati prostornina premosorazmerno številu duš, ki mu jih dodamo. In tukaj imamo sedaj dve možnosti:
1. Če se Pekel širi počasneje, kot je število vstopajočih duš vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povečevala,
dokler ne bo začel puščati. 2. Če pa se Pekel širi hitreje kot se povečuje število duš v njemu,
bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne. In kaj je prav?
Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo hladen dan v Peklu,
preden bom šla v posteljo s tabo" in, če upoštevamo dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč,
potem je zgornja možnost pod 2. bolj resnična in zato sem prepričan,
da je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) in je že zamrznjen. Krona te teorije je zaključek:
odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa,
kar dokazuje obstoj božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kričala:" O moj Bog". ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "A"


Trije policaji zaustavijo mafijskega bogataša v najnovejšem marcedesu. Prvi pravi :
"Vozili ste prehitro.". Mafijaš : "Tu imaš 1000 eurov, pa 1000 tebi, pa 1000 tebi.". Drugi :
"Pripasani niste !", mafijaš : "Na 1000 eurov, pa 1000 tebi, pa 1000 tebi !". Tretji :
"Dajte mi vozniško dovoljenje !", mafijaš : "Na vozniško, pa eno tebi, pa eno tebi !"


najdejo nekega deda v savi pa najdejo listek: kupi kruh, mleko, paradižnik še prej pa skoči v savo če so že dobil gume!

Statistično gledano pride na vsakega 85 letnega moškega sedem 85 letnih žensk. Ampak takrat je že prepozno.


Razlika med dekleti:8,18,28let? 8letna gre po pravljici u posteljo,18letno s pravljico spraviš u posteljo,
28letna pa je pravljica u postelji


Priročni slovarček ženskega knjižnega jezika:
-Midva potrebujeva. = Jaz hočem.
-Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna.
-Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje..
-Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč...
-Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš!
-Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!
-Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš.
-Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?!
-Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
-Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom.
-Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo!
-Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete...
-Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega odtenka bele barve
-Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš...
-Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega.
-Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo všeč.
-Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV.
-Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.
-Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano.
-Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...].
-Ja = Ne
-Ne = Ne
-Mogoče = Ne
-Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal.
-Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi...
-Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler na zaspi.
-Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno!
-Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji,
pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito.
Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico...





zakaj zjutraj petelin prvi zakikirika-zato,ker se potem kure zbudijo in ne pride več do besede.



Kako najlažje priti v Rim ? Vzameš jabolko in se odpraviš v puščavo. Tam tako dolgo hodiš naokrog, da naletiš na leva. Ko te hoče lev napasti, odvržeš jabolko, ki nikoli ne pade daleč od drevesa. Splezaš na drevo. Ker ti tam lev nič ne more, se ti zvali kamen od srca, pade levu na glavo in ga ubije. Ko je lev mrtev, si na konju. S tem konjem greš na pot, vse poti pa vodijo v Rim.




Bush pride k Blairu in mu razloži načrt, kako ubiti 5 milijonov muslimanov in enega advokata. Blair vpraša : "Zakaj pa enega advokata ?", Bush : "No, sem ti rekel, da za muslimane ne bo nihče nič vprašal !"


NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU: Usedeš se na stol...položiš noge na mizo...jih počasi razmakneš...
in gledaš kako te delo jebe!



-Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?- Ja. Želite prosim?- Kako se zmeša B52?


George Bush je doživel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga." "Dobro se sliši", si misli George. Lucifer odpre prvo sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje. "Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec. "Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova,neprenehoma. "Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George. Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem. "Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane roke." Hudič se nasmeji: "Ok, Monica, lahko greš."



kako spraviš muho iz kuhinje?
poserješ se v dnevni sobi!!!!

Zelo zelo prileten par je večerjal v odlični restavraciji. Proslavljala sta petinsedemdesetletnico poroke. Večerja je bila že skoraj pri kraju, stari gospod je dal v usta še zadnji grižljaj palačinke v vinskem šodoju, naslonil se je nazaj v stolu in nežno rekel ženi: Veš, draga, nekaj te moram vprašat. Vedno mi je padalo v oči, da najin deseti sin ni takšen, kot ostalih devet. Nekako drugačen je, kakorkoli ga pogledaš. Najsi bo to po postavi, laseh, očeh ali obnašanju...ampak vsekakor ti zagotavljam, jo je nežno pogledal v oči, teh petinsedemdeset let je bilo zame nekaj najlepšega, čudovita izkušnja, o kakršni sem si upal samo sanjati, preden sem te spoznal... In tvoj odgovor tega ne more spremeniti... Ampak vedeti moram vendarle, je on imel drugega očeta? Žena je sklonila glavo, očitno ji je postalo nerodno. Ni mogla možu pogledat v oči. Za trenutek je pomolčala, sekunda se je zdela kot večnost. Potem je rekla: Ja, drugega očeta je imel. Stari mož je bil videti prizadet. Očitno ga je resnica prizadela bolj, kot je pričakoval, čeprav je slutil, da je tako. S solzami v očeh je vprašal: Kdo? Kdo je bil? Kdo je oče? Stara gospa je spet sklonila glavo, da bi se izognila moževemu žalostnemu pogledu. Spet je pomolčala za trenutek, kot bi zbirala korajžo, potem je končno dahnila: Ti.



pride gorenc dam iz sluzbe pride gre u spalnco wid zeno ke fuka z drugim pa si rece jebat ga sej so bogi bmk, gre u sobo od sineta pa ga wid na postli z iglo u roki pa si misl jebat ga sej je bogi familija pac u kurcu sej bo bols... gre u dnewno pa wid de je radiator odprt na pouno: pizda wm matrna to me pa res razpizdi


Mlada deklica se zjutraj zbudi s srbečim mednožjem in ker to ne poneha gre v farovž do župnika in ga vpraša za nasvet.Ta ji pove,da ji je v češpljo zlezla muha katera ne more ven.Pove ji tudi,da ve kako se to odpravi,vendar je župnik in ji zato ne more pomagat.Deklica gre naprej in na polju sreča soseda Poldeta.Potoži mu o svoji težavi.Tudo on ji pove,da pozna rešitev njenega problema vendar ji ne more pomagat,ker je prestar.Deklica vsa žalostna odide naprej in tako sreča mladega pastirca.Tudi njemu razloži svoj problem in ta ji pove,da ji lahko pomaga.Reče ji naj se sleče,uleže na hrbet in da noge narazen.Potem se sleče tudi sam počepne pred njo in se podela.Reče:"Če to ne bo privabilo muhe,potem pa res ne vem,kako naj ti še pomagam.


Kako osrečiti žensko! Da bo ženska z vami srečna, morate biti:
1. prijatelj 2. družabnik 3. ljubimec 4. brat 5. oče 6. učitelj
7. vzgojitelj 8. kuhar 9. zidar 10. vodoinstalater 11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov 13. stilist 14. seksolog
15. ginekolog 16. psiholog 18. psihiater 19. terapevt 20. drzen
21. organiziran 22. dober oče 23. čist 24. simpatičen 25. atletski
26. ljubeč 27. pozoren 28. kavalir 29. inteligenten 30. poln fantazije
31. kreativen 32. sladek 33. močan 34. razumevajoč 35. toleranten 36. oprezen
37. ambiciozen 38. sposoben 39. korajžen 40. odločen 41. zanesljiv 42. spoštljiv
43. zagrizen 44. poln komplimentov 45. hoditi po nakupih z njo 46. ne delati problemov
47. zelo bogat 48. ne težak 49. ne gledati drugih. Obenem mora moški paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim + namenjati preveč časa
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre. Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...) * diplome * njenega goda
* njenega rojstnega dne * rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem,
samo omeniti pravi dan) Na žalost tudi ce spoštujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%,
da bo ona res srečna, ker bi se lahko nenadoma počutila potopljena življenje prevelike popolnosti,
ki jo duši in bi zato utegnila zbežati s prvim "izkoriščevalskim-butastim-kr ki bi ga srečala...
Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!". ====================
Kako ženska osreči moškega: > 1. pride gola... 2. prinese hrano in kakšno pivo



So sle 3 rozice po puscavi. Zadnja je bila ze napol ovenela in prosi tisto v sredini, ce bi ji dala malo vode. Pa ji srednja odgovori, da ne saj so bile prej pri oazi in si je sama kriva, ker ni pila dovolj. In ok.. hodijo, hodijo.. In zadnja rozica overni. Hodita se ostali dve nekaj casa po puscavi in druga rozica se zacne susit. In prosi prvo, ali bi ji lahko dala malo vode, ker ce ne bo umrla. In ji prva odgovori, da ne, da je imela prej vodo in naj neha. In ok.. Hodita se nekaj casa po puscavi ter druga rozica oveni. Sedaj je rozica sama. Hodi, hodi po puscavi in se zacne susiti.. Cez nekaj casa se popolnoma posusi. In kaj je nauk te zgodbe? Da ali ne da, vsaka uvene.


Direktorja živalskega vrta, ki je na dopustu, pokliče eden od oskrbnikov : "Poginil je stari šimpanz. Naj nabavimo novega ali počakamo, da pridete vi ?"

Preprosta razlaga teorije relativnosti : Če ti nekdo vtakne nos v rit, imata oba nos v riti. Ampak ti si v relativno boljšem položaju.


Oče vzgaja sina : "Rana ura - zlata ura. Tega se drži in vedno boš imel srečo. Evo, včeraj sem šel zgodaj v mesto in sem na pločniku našel deset jurjev.". Sin : "Kaj pa tisti, ki je šel še bolj zgodaj in je teh deset jurjev izgubil ?



"Noćni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. Moški : "Vsi spijo, dajva zdaj !". Ženski : "Dobro, greva hitro !". Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta. Ženska : "Ti sedi. Daj kondom.". Moški : "Na, daj ga gor.". Ženska : "O, parfum, na vse si mislil.". Nato se zasliši nekaj vzdihov : "Tooo, ja...", "Super, uauu,...". Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : "Na nadzorni kameri natanko vidimo, kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima."



Trije teksaški kirurgi igrajo golf in se bahajo: Prvi: Nekoč je nekemu pianistu v prometni nesreči odtrgalo sedem prstov na rokah. Prišil sem mu jih tako dobro, da je čez leto dni odigral privatni koncert za angleško kraljico. Drugi: To ni nič. Neki mladenič je v letalski nesreči izgubil obe roki in nogi. Večkrat sem ga operiral in po dveh letih je zmagal na olimpijskih igrah v atletskem mnogoboju. In tretji: Fanta, vidva sta amaterja. Pred mnogimi leti si je neki pijani kavboj popestril dan se z dozo kokaina. Nato je zajahal svoje kljuse in čelno parkiral v vlak Texas Express, ki je brzel z več kot 100 na uro. Vse kar sem dobil na operacijsko mizo je bila konjska rit in kavbojski klobuk! In ta kavboj, fanta, je danes predsednik ZDA...

Na veji visi skupina netopirjev, samo eden stoji navzgor. Eden od visečih vpraša soseda : "Kaj pa je s tistim?", "Nimam pojma. Še pred petimi minutami je izgledal čisto normalno, potem se je pa nenadoma onesvestil."


Učiteljica : "Mama ima sedem krompirjev. Kako jih naj enakomerno razdeli med pet otrok?", Janezek: "Naredi naj pire krompir!"


Učiteljica: "Danes se bomo učili spreganje glagola. No, Janezek, kako rečeš, kadar ti poješ?", Janezek: "Jaz pojem.", Učiteljica: "Dobro, in kako rečeš, kadar poje tvoja sestra?", Janezek: "Ne deri se!"