Happy fucking New year!
Friday, December 29, 2006
Monday, December 25, 2006
božični vedež
Hm nimam nč za delat, pa bom naredu en božični vedež (tak, mal bl primeren, ne o NUKLEARKAH tko k v jokerju) o jezusovem življenju. Pa da bo še mal bl poučen, bo predstavljen v podobah iz umetnostne zgodovine, da ne bo najbl intelekutalen članek na blogu o pivu in prdcih.
Torej kot verjetno veste, oz. mislite da veste, je bil Jezus brezmadežno spočet. To ni res, madežev je bilo kar precej, ne samo to, možno da je bil v igri tudi bukkake.
Naslednja slika je delo mojstra luči in portreta, Rembrandta van Rijna:
Ja, Marija je bila lajdra.
Ko je bil Jezus malo starejši, in je redno užival izredne količine opojnih substanc, ga je neki sumljivec (po vsej verjetnosti je bil brezdomec) z imenom Janez Krstnik spravil v še bolj sumljivo sekto. Iniciacijo je upodobil zgodnje renesančni umetnik Piero della Francesca:
Folku okol ni blo nč jasn.
Nato je Jezus spoznal Marijo Magdaleno, ki je bila prostitutka, in se vrgel v zvodništvo. Enega od njunih rednih poslovnih srečanj je upodobil znani slikar Titian:
Res mu ni dala vsega zaslužka. In je kasneje plačala.
Kmalu za tem so prišle slabe novice.. Jezus je imel raka (baje da na črevesju). Obisk pri "zdravilcu" je upodobil izreden mojster, in eden mojih najljubših, Caravaggio:
A nikoli ni dočakal teh dveh mesecev, kajti padel je kot žrtev napada konkurenčnega zvodnika in njegove tolpe. Njegovo smrt je naslikal mojster perspektive, Mantegna:
Mislim da ima kolega z bloga kipec ki prikazuje ta moment, vendar je kot ponavadi napačno prikazan na križu. Od kje njim križ?
A to Jezusa ni ustavilo! Kmalu po smrti se je vrnil, v drugačni obliki...
Nimam pojma kdo je naslikal naslednjo sliko, Prvič jo vidim, tko da že ne more bit preveč pomembna:
Je pa ta tip eden redkih ki je jezusa upodobil kot zombija in ne kot super heroja:
Eh to je pa folk, k je mal preveč risanke gledu.
PS.: To, da zdej s He-manom skupi pohata bakle, ste pa zvedl že v vedežu o he-manu
Torej kot verjetno veste, oz. mislite da veste, je bil Jezus brezmadežno spočet. To ni res, madežev je bilo kar precej, ne samo to, možno da je bil v igri tudi bukkake.
Naslednja slika je delo mojstra luči in portreta, Rembrandta van Rijna:
Ja, Marija je bila lajdra.
Ko je bil Jezus malo starejši, in je redno užival izredne količine opojnih substanc, ga je neki sumljivec (po vsej verjetnosti je bil brezdomec) z imenom Janez Krstnik spravil v še bolj sumljivo sekto. Iniciacijo je upodobil zgodnje renesančni umetnik Piero della Francesca:
Folku okol ni blo nč jasn.
Nato je Jezus spoznal Marijo Magdaleno, ki je bila prostitutka, in se vrgel v zvodništvo. Enega od njunih rednih poslovnih srečanj je upodobil znani slikar Titian:
Res mu ni dala vsega zaslužka. In je kasneje plačala.
Kmalu za tem so prišle slabe novice.. Jezus je imel raka (baje da na črevesju). Obisk pri "zdravilcu" je upodobil izreden mojster, in eden mojih najljubših, Caravaggio:
A nikoli ni dočakal teh dveh mesecev, kajti padel je kot žrtev napada konkurenčnega zvodnika in njegove tolpe. Njegovo smrt je naslikal mojster perspektive, Mantegna:
Mislim da ima kolega z bloga kipec ki prikazuje ta moment, vendar je kot ponavadi napačno prikazan na križu. Od kje njim križ?
A to Jezusa ni ustavilo! Kmalu po smrti se je vrnil, v drugačni obliki...
Nimam pojma kdo je naslikal naslednjo sliko, Prvič jo vidim, tko da že ne more bit preveč pomembna:
Je pa ta tip eden redkih ki je jezusa upodobil kot zombija in ne kot super heroja:
Eh to je pa folk, k je mal preveč risanke gledu.
PS.: To, da zdej s He-manom skupi pohata bakle, ste pa zvedl že v vedežu o he-manu
Sunday, December 24, 2006
Ti
Začelo je snežiti.
Stojim na pločniku, jezen sam nase, ko se spomnim, da sem se ga včeraj spet preveč nažgal in nekje pozabil rokavice. Zanohtalo se mi bo preden skadim čik, jebenti. Okolje živi, kot vsako leto v poznih dnevih decembra. Okrog mene blodi trop popolnoma nervoznih norcev, ki mrzlično nakupujejo vse, kar jim pride pod roke, v pričakovanju božičnih praznikov, ko bodo obdarovali svoje najdražje. Neprizadet si ogledujem snežinke, ki počasi padajo na umazan asfalt in se spreminjajo v sivo–rjavo brozgo, ki se je ne bi dotaknil niti s palico. Vanjo vržem cigareto. Kar ni sivo, je okrašeno in mogoče tudi malo sivo. Kar je živo, pa nekontrolirano in neusklajeno hodi po ulicah, z vrečkami polnimi celofana, avtomobilčkov na daljinsko, alkohola in paprike. muust.. buuy.. preeseents...
Kurac, pa ta božični duh, pomislim. Koga naj obdarujem? Letos nisem kupil še popolnoma nič. Pustimo to, da se mi vse to prisiljeno božično oglaševanje in podebiljanje že tako debilnega folka zdi žaljivo. Situacija doma mi že povsem preseda, itak vsi vejo da sem brez keša in nihče ne pričakuje, da bom komu kaj kupil. Za božično večerjo se ga bom pošteno nasekal in nažrl tatarca, dobil še prešerna ali dva, morda kobilico za dobro voljo, to je pa to. Frocov, ki bi od mene brezpogojno zahtevali lego kocke ali smrt, na srečo nimam; deklice, katero bi kljub vsemu z veseljem povabil na čevapčiče in laško, pa žal tudi ne. Takoj za tem pomislim, da bi bila odrešitev iz mojega turobnega obstajanja že skorajda nujna in da je skrajni čas, da si omislim bejbo. A kaj ko niso resne. Edino, kar lahko v tem trenutku storim, je to, da zabrišem eno pošteno kepo v glavo smrkavcu, ki je ravnokar zraven mene v smetnjak zatlačil petardo. Pa še ena babi ravno hodi mimo, to zna biti še hec. Sicer pa sem se tudi pokanja navadil. Ma, jebeš, si rečem, le korak stran se bom premaknil, ker bom drugače slišal pok še štiri ure.
Obrnem se in hočem oditi, v tem trenutku pa se vse ustavi. Situacija je kot v filmu, ljudje postajajo negibni, sivina se ne zdi več siva. Vse to mi je pravzaprav nezanimivo, počutim se, kot da bi sanjal, ampak vem, da ne. Vse to se zares dogaja. Nekaj deset metrov pred mano stojiš Ti. Ti, ki boš spremenila svet za vedno.
Ujamem tvoj mističen pogled v očeh, katerih barve ne bi mogel nikoli določiti. Srce poskoči, zastane mi dih, začutim val energije, ki jo oddajaš. Zavem se nepomembnosti časa in dojemam le še tvojo in mojo bit, ki sta povezani v momentu. Vsak tvoj komaj opazni gib definira vse, kar je. Vsak tvoj detajl je ena moja napaka. V trenutku obžalujem svojo nezmožnost živeti kot človek, kakršen bi moral biti in stvari, ki so se zgodile v času, ko mi je bilo vseeno. V času, preden sem te zagledal. Rad bi si želel te biti vreden.
Okolica se spremeni v nepomembne oblike. Hodiš proti meni in izgubljam se v tvojem brezčasnem pogledu, ki me prebada. Tako kot spoznanje, da si najpopolnejše bitje, ki ga bom kdajkoli še videl ali spoznal, vse ostalo je nič. Nikoli več si ne želim pogleda umakniti od tebe. Sva v svojem času, ki je večen. Kdo si? Kaj iščeš? Zdi se, kot da na vsa vprašanja vem odgovor. Zdi se, kot da sva se rodila v trenutku, ko sva se zagledala in da ustvarjava nov svet, izven celotnega obstoja. Vedno bližje sva si in naenkrat začutim od nekod poznano bolečino. Sedaj spoznam še njeno moč. Deliva si jo v celoti. Najina je. Bližina je že skoraj neposredna.
V trenutku, ko izgubim tvoj pogled, zagledam smrt.
Zdramim se. Pogledam okoli sebe. Kaj se je zgodilo? Je petarda sploh počila?
Večnost je minjliva, pomislim. Ni mi vse povsem jasno. Ne vem, ali je vse res, ali je vse skupaj samo neka blodnja v moji razcepljeni glavi.
Ne! Vem, da si! Še vedno vidim tvoj pogled. Kličeš me. Ne vem kako, ne kam, ampak moram za tabo. Ne razmišljam več. Zanesem se na občutek in pohitim po ulici. Zavijem desno v ozek prehod. Na koncu teme te zagledam. Čeprav si daleč, te čutim. Vem, da me vsaka misel drži korak dlje od tebe. Ne oklevam in ti stečem naproti. Vidim, da blediš. Gledaš me. Iztegnem roko. Za trenutek začutim tvoj dotik..
nato izgineš.
…
S počasnim korakom stopim naprej in brcnem prazno, zarjavelo piksno.
Nekaj snega se je že prijelo.
Upanje ostaja...
Stojim na pločniku, jezen sam nase, ko se spomnim, da sem se ga včeraj spet preveč nažgal in nekje pozabil rokavice. Zanohtalo se mi bo preden skadim čik, jebenti. Okolje živi, kot vsako leto v poznih dnevih decembra. Okrog mene blodi trop popolnoma nervoznih norcev, ki mrzlično nakupujejo vse, kar jim pride pod roke, v pričakovanju božičnih praznikov, ko bodo obdarovali svoje najdražje. Neprizadet si ogledujem snežinke, ki počasi padajo na umazan asfalt in se spreminjajo v sivo–rjavo brozgo, ki se je ne bi dotaknil niti s palico. Vanjo vržem cigareto. Kar ni sivo, je okrašeno in mogoče tudi malo sivo. Kar je živo, pa nekontrolirano in neusklajeno hodi po ulicah, z vrečkami polnimi celofana, avtomobilčkov na daljinsko, alkohola in paprike. muust.. buuy.. preeseents...
Kurac, pa ta božični duh, pomislim. Koga naj obdarujem? Letos nisem kupil še popolnoma nič. Pustimo to, da se mi vse to prisiljeno božično oglaševanje in podebiljanje že tako debilnega folka zdi žaljivo. Situacija doma mi že povsem preseda, itak vsi vejo da sem brez keša in nihče ne pričakuje, da bom komu kaj kupil. Za božično večerjo se ga bom pošteno nasekal in nažrl tatarca, dobil še prešerna ali dva, morda kobilico za dobro voljo, to je pa to. Frocov, ki bi od mene brezpogojno zahtevali lego kocke ali smrt, na srečo nimam; deklice, katero bi kljub vsemu z veseljem povabil na čevapčiče in laško, pa žal tudi ne. Takoj za tem pomislim, da bi bila odrešitev iz mojega turobnega obstajanja že skorajda nujna in da je skrajni čas, da si omislim bejbo. A kaj ko niso resne. Edino, kar lahko v tem trenutku storim, je to, da zabrišem eno pošteno kepo v glavo smrkavcu, ki je ravnokar zraven mene v smetnjak zatlačil petardo. Pa še ena babi ravno hodi mimo, to zna biti še hec. Sicer pa sem se tudi pokanja navadil. Ma, jebeš, si rečem, le korak stran se bom premaknil, ker bom drugače slišal pok še štiri ure.
Obrnem se in hočem oditi, v tem trenutku pa se vse ustavi. Situacija je kot v filmu, ljudje postajajo negibni, sivina se ne zdi več siva. Vse to mi je pravzaprav nezanimivo, počutim se, kot da bi sanjal, ampak vem, da ne. Vse to se zares dogaja. Nekaj deset metrov pred mano stojiš Ti. Ti, ki boš spremenila svet za vedno.
Ujamem tvoj mističen pogled v očeh, katerih barve ne bi mogel nikoli določiti. Srce poskoči, zastane mi dih, začutim val energije, ki jo oddajaš. Zavem se nepomembnosti časa in dojemam le še tvojo in mojo bit, ki sta povezani v momentu. Vsak tvoj komaj opazni gib definira vse, kar je. Vsak tvoj detajl je ena moja napaka. V trenutku obžalujem svojo nezmožnost živeti kot človek, kakršen bi moral biti in stvari, ki so se zgodile v času, ko mi je bilo vseeno. V času, preden sem te zagledal. Rad bi si želel te biti vreden.
Okolica se spremeni v nepomembne oblike. Hodiš proti meni in izgubljam se v tvojem brezčasnem pogledu, ki me prebada. Tako kot spoznanje, da si najpopolnejše bitje, ki ga bom kdajkoli še videl ali spoznal, vse ostalo je nič. Nikoli več si ne želim pogleda umakniti od tebe. Sva v svojem času, ki je večen. Kdo si? Kaj iščeš? Zdi se, kot da na vsa vprašanja vem odgovor. Zdi se, kot da sva se rodila v trenutku, ko sva se zagledala in da ustvarjava nov svet, izven celotnega obstoja. Vedno bližje sva si in naenkrat začutim od nekod poznano bolečino. Sedaj spoznam še njeno moč. Deliva si jo v celoti. Najina je. Bližina je že skoraj neposredna.
V trenutku, ko izgubim tvoj pogled, zagledam smrt.
Zdramim se. Pogledam okoli sebe. Kaj se je zgodilo? Je petarda sploh počila?
Večnost je minjliva, pomislim. Ni mi vse povsem jasno. Ne vem, ali je vse res, ali je vse skupaj samo neka blodnja v moji razcepljeni glavi.
Ne! Vem, da si! Še vedno vidim tvoj pogled. Kličeš me. Ne vem kako, ne kam, ampak moram za tabo. Ne razmišljam več. Zanesem se na občutek in pohitim po ulici. Zavijem desno v ozek prehod. Na koncu teme te zagledam. Čeprav si daleč, te čutim. Vem, da me vsaka misel drži korak dlje od tebe. Ne oklevam in ti stečem naproti. Vidim, da blediš. Gledaš me. Iztegnem roko. Za trenutek začutim tvoj dotik..
nato izgineš.
…
S počasnim korakom stopim naprej in brcnem prazno, zarjavelo piksno.
Nekaj snega se je že prijelo.
Upanje ostaja...
Saturday, December 23, 2006
Reckov aspekt kakanja
No dons smo bli lajko, vito, recek, boki, bane, kuko in moja malenkost na kaninu in smo bordal, pol smo šli pa na pico u Bovec in mel debato o kakanju. Uglavnm, recek je naredu svojo fotozgodbo, ki jo objavlam tle gor, ker sm pač js edini ''srečnež'', ki ima slike, ker drug folk je preveč reven, da bi si kupu fotoaparat. Torej...
PRIPRAVA
POINT OF VIEW (POV)
DEJANJE
ZMAGA (KONEC SEANSE)
Upam, da nism koga prizadel z nevem čem.
PRIPRAVA
POINT OF VIEW (POV)
DEJANJE
ZMAGA (KONEC SEANSE)
Upam, da nism koga prizadel z nevem čem.
Friday, December 22, 2006
Eksplikacija fenomenologije postalkoholizacijskega procesa
Preden se vržemo v analizo, naj spoštovanega bralca oziroma žensko opozorim, da je pričujoči tekst dolg do našega tovariša Vala, ki me je izzval naj napišem tekst v katerem naj na čim bolj butast način uporabim čim več tujk...
Ali o fiziologiji vznika psihofizičnega občutja lepega zora v mraku utrujenega in izžetega uma. Preden se spustimo v podrobnejšo analizo, predočitev oziroma sistematizacijo samega fenomena se disciplinirajmo do te mere, da ne bomo zamenjavali vzroka s posledico. Esenca pričujoče tematizacije je interakcija na relaciji med subjketom(na tej točki se nanj referiramo še kot na individuma) in objektom želje, oziroma v lakanovski terminologiji tako imenovanim Objet Petit a. Ta mali a svojo eksistencializacijo ali po domače rečeno materializacijo vkaluplja kot fluidna substanca v stekleni materiji. Prav na tej točki se moti berlinska šola postalkoholizacijskega procesa, saj naredi klasično logično napako in jo v tej liniji argumentacije prehiti Zenonova želva. Skratka, v kolikor Althusserja postavimo na noge se že približamo tistemu tipu relacijskega interakcionizma, ki ga obravnavamo na tem mestu in ga Althusser imenuje interpelacija. Ne gre namreč za to, da bi ideologija interpelirala individume v subjekte, ki se naknadno v njej pripoznajo( nenazadnje so namreč že od nekdaj subjekti), temveč gre predvsem za to, da fluid ta tekoča substanca interpelira individuma v pivca čigar sprememba zavesti je nedvomno osupljivi salta mortale, zavest gospodarja, ki nadzoruje in vrši proces intoksikacije se na neki točki namreč radikalno predrugači in postane debilni hlapec v suženjskem razmerju s tem malim ajem.
Toliko o samih vzrokih. Če je zdrs v hlapčevsko pozicijo prijetna mentalna brklarija, katere infantilnost nas navdušuje s svojo neposrednostjo, gre pri plezanju, t.j. vrnitvijo v gospodarjevo zavest za mukotrpno regeneracijo tako v fizičnem kot psihičnem oziru. Zatorej je fiziologija o kateri je govora nadvse težavno podjetje s podvajajočimi nadzorovalnimi praksami, kompleksno arheologijo sinočnjih socializacijskih razmerij, odganjevalnimi in reparacijskimi obredi, telekomunikacijskimi procesi katerih osnovni namen je razjasnitev mentalnega mraka ter cinična ironizacija pivskih aktivnosti, nemara je posredi vsega še avdiovizualno dokazno gradivo, katero lahko vzbudi nepričakovane resolucije dokončne rešitve katerih smisel naj bi bila dokončna ukinitev postalkoholizacijskega procesa. Kot je znano se pivska geneologija, ko doseže določeno evolutivno stopnjo enostavno ne more podrediti revizijskim ukrepom temveč postane že sama sebi namen, t.j. objet per se.
Vznik plinske eksternalizacije je tematski blok kateremu so bile posveče že neštete študije, zato ga na tem mestu obravnavamo zgolj površno. V fundamentalni binarni opoziciji med interiorizacijsko in eksteriorizacijko telesno odprtino, poteka celoten reprodukcijski proces na katerega ni imuno niti postalkoholizacijsko obdobje. Plinska izmenjava za sam individum sicer ni pretirano problematična, navkljub temu pa ima lahko moteče učinke na okolico, katere tolerantnost na tovrstno izločanje je jako vprašljiva.
Konkreten primer: Prevozno sredstvo javnega značaja je nasičeno z individumi, ki so vpeti v producijski proces, po urbaniziranem teritoriju potujemo s hitrostjo 45km/h mi kot zasebstvo pa se nahajamo v postalkoholizacijsekmu procesu ter začutimo nenadno potrebo po izločitvi plina skozi eksteriorizacijsko organsko pot. Gre za nadvse kompleksno situacijo v kolikor se naša plinska deportacija lahko izvrši brez akustične spremljave je naš prostor svobode dodobra razširjen, saj lahko po sami alokaciji, snobovsko zavihamo naš vohalni organ ter po teritoriju transportnega sredstva ogorčeno lineariziramo vizualizacije, ter obenem v stilu dunajske kavalirsko-imperialne šole, nizamo pikre komentarje o ravni bontona v naši družbi.
Alternativa, t.j. slučaj plinske deportacije, ki ne more potekati brez akustične spremljave, prav tako ni nekaj, zaradi česar nas bi morala obhajati manjvrednosta občutja. Stvar lahko racionaliziramo s celo paleto argumentativnih pristopov, ki so jih v tradiciji zahodne misli razvijale tako imenovane plinske šole. Prva opcija je standarni muzični pristop, ko že deportiramo plin, sproščeno artikuliramo v smislu: Tale komad pa vadim že cel lajf!
Naslednja možnost so klasični filozofski pristopi, denimo: Že Rousseau je dejal, nazaj k naravi!
Nadalje se lahko v končni fazi poslužimo tudi vulgarnega pristopa, pri katerem velja biti bolj pazljiv komu ga namenjamo, gre pa nekako takole: Kaj je pizda, a ti pa ne prdiš? Jebo ti pas mater!
Skratka možnosti so odprte in vpetost v socializacijske prakse ni tako nemanevrirajoča kot se zdi. Tekst kot tak sicer pušča še veliko neodgovorjenih vprašanj in obenem izpostavlja določene nove probleme v našem primeru smo se osredotočili predvsem na plinsko vprašanje, vsekakor pa se zavedamo, da je problematika precej širša. Tako bi lahko govorili še o evaporaciji abdomnega plina skozi interiorizacijsko organsko pot, o labirintizaciji križiščnih živčnih poti, katere vzpostavljajo mentalno razdražnost ter povzročajo nemalo zanimivih fenomenov, prav tako bi lahko naredili natančnejšo eksplikacijo memorizacijskih mehanizmov ter o soočenju z minulim, lahko bi obravnavali finančno/monetarno sliko zunanje trgovinske bilance oziroma zaključnega računa, ki jo doživljamo tekom postalkoholizacijskega procesa med pomembnejše elemente sodi tudi seksualni impulz oziroma v teoriji znan pod imenom živalski gon to do česar lahko pripelje v povezavi z alkoholom in navsezadnje bi lahko prav po aristotelsko obravnavali vrlino kot nekakšno sredino, kajti ključni element diskusije je prav Jelcinov še/že princip, kdaj še ne gre za zadovoljivo mejo intoksikacije in kdaj gre že čez mejo.
A vse to bodi predmet bodočih debat, ako bode velecenjeno občinstvo izrazilo tovrstno željo.
Vaš vdani,
Dr.Krügelj(ali po domače krigl)
Thursday, December 21, 2006
How Emo Are You
You are 5% Emo. Ha Ha!
Immovable Force.
You're fine. Something bad happens, you shrug it off. No Big deal right? Good job. Carry on. Thanks for playing...
Tuesday, December 19, 2006
projket EU-ray
Spoštovani basinci;
Ker večina naših postov tle gor, debat k smo na pivu in podobno, ponavadi ne preseže intelektualno raven hemeroida, se morm pohvalt, da sm jo presegu. Kakorkoli, pred kšnim mescom je Radio Študent v sodelovanju s parimi drugimi evropskimi radiji razpisu t.i. projekt EU-ray, k zadeva razpravo o razvoji in delovanju Evropske skupnosti. No kakorkoli, ker mam kot študentek politologije itak preveč časa in več al mn sam pijem, sm se odloču, da bom tut js neki spesnu in poslou. No in nanessel je nekak tko, da sm eden izmed treh slovencev, ki je dubu objavu in če zmagam na ravni Slovenije grem na neko evropsko radijsko postajo gostovt za en teden in razpravljat o politiki EU. Tko da, dejte preberte če se vam da, če se vam ne da brt mate zravn tekst tut u mp3 (mislm da je v ENG) in glasujte zame.
Aja pa da sm fer, ideja in celotna zadeva je moja, razn tist o Euro TV k mi je Eva Škrjanec (od kineza bejba) enkrat neki razlagala in sm njeno idejo vkluču not, ker se mi zdi pač dobra.
Hvala za pozornost
Še link (sm pod točko B): www.radiostudent.si/projekti/EUray/slovenija.php
Ker večina naših postov tle gor, debat k smo na pivu in podobno, ponavadi ne preseže intelektualno raven hemeroida, se morm pohvalt, da sm jo presegu. Kakorkoli, pred kšnim mescom je Radio Študent v sodelovanju s parimi drugimi evropskimi radiji razpisu t.i. projekt EU-ray, k zadeva razpravo o razvoji in delovanju Evropske skupnosti. No kakorkoli, ker mam kot študentek politologije itak preveč časa in več al mn sam pijem, sm se odloču, da bom tut js neki spesnu in poslou. No in nanessel je nekak tko, da sm eden izmed treh slovencev, ki je dubu objavu in če zmagam na ravni Slovenije grem na neko evropsko radijsko postajo gostovt za en teden in razpravljat o politiki EU. Tko da, dejte preberte če se vam da, če se vam ne da brt mate zravn tekst tut u mp3 (mislm da je v ENG) in glasujte zame.
Aja pa da sm fer, ideja in celotna zadeva je moja, razn tist o Euro TV k mi je Eva Škrjanec (od kineza bejba) enkrat neki razlagala in sm njeno idejo vkluču not, ker se mi zdi pač dobra.
Hvala za pozornost
Še link (sm pod točko B): www.radiostudent.si/projekti/EUray/slovenija.php
Monday, December 18, 2006
Friday, December 15, 2006
Lasse Gjertsen, 777 in retuširanje
1.)Evo tole je nek, predvidevam da skandinavski model, k je totalno odpičen in cel care- Lasse Gjertsen po imenu:
Human beatbox:
Stop motion:
2.)Povprečna neto plača oktobra je bila za 1,7% višja kot septembra in je znašala 186.295 sit ali kmalu po novem 777,40 evra.
3.)dons vsi pravjo, da ni več neke naravne lepote'n shit, sam je vbistvu res. Glejte kaj je men z enim bednim programčkom pa omejenim znanjem ratal narest iz ene čist povprečne bejbe...
Prej:
Potem:
Human beatbox:
Stop motion:
2.)Povprečna neto plača oktobra je bila za 1,7% višja kot septembra in je znašala 186.295 sit ali kmalu po novem 777,40 evra.
3.)dons vsi pravjo, da ni več neke naravne lepote'n shit, sam je vbistvu res. Glejte kaj je men z enim bednim programčkom pa omejenim znanjem ratal narest iz ene čist povprečne bejbe...
Prej:
Potem:
i'm fucking hot
Postu sm dizajnčič na tredls, usak k da petko dobi zaston majco. Pa ne mi prosm napisat komentarja:i dont like the f bomb. Karkol naj bi to že blo. Pofukan gej arty folk k se neki finga dela.
Pa odklukite i'd buy it, čeprou jih boste zaston dobil. Majkemi
Pa odklukite i'd buy it, čeprou jih boste zaston dobil. Majkemi
Thursday, December 14, 2006
zakaj so izumrl dinozavri? zato, k so bli pedri.
objavlam reckove (stare (ker novih ni), ampak legendarne) vice, k jih je postu v komenc, zato da jih bote bral
"777 said...
še nekaj šal, kar tako da ih ne pozabmo, vse ki kogarkoli žalijo sem jih napisal z užitkom vse k se vam zdijo smešne so pomota.
model pride u cirkus pa praw da bi rd tut on nastopu.
pa ga pošlejo k direktorjem cirkusa.
pride do ke in praw da bi rd nastopu.pa ga valda prašajo kva zna?
in on njim, da on zna pa ptiča oponašat!!
uni modeli valda u smeh,bwahahahahaaha,"kdo pa to ne zna?", ćiv ćiv,hahahah...
on pa čiz užaljen reče PROU POL PA NČ, pa odleti čez okn....
Ob otvoritvi autoceste dobi 100.000 voznik stojurjeu. auto ustau policaj in mu pove da je srečni dobitnik stojurjeu.
Polcaj: kaj pa boste storili s tem dnarjom?
Tip: Ja k.urc, vozniški izpit si bom nabavu!!
Žena sovoznica: Ne ga poslušat k je spet prbit k krava!!
Bakica uzad: A sm vm rekla da s to ukradeno stoenko naumo delč pršl..
Deda iz prtlažnika: A smo že ćez mejo??
pondelk:
mali haso pride do matke pa upraša: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vs vesel: JEEEEE!!!.... PASULJ! ....JEEEEEE! ...
tork:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vs vesel: JEEEEE!!!.... PASULJ! ....JEEEEEE! ...
sreda:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vesel: JES! PASULJ!...
četrtk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso ne preveč vznemirjen: ok pasulj je kul
petk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso že mau naveličan: a opet pasulj jebote?
sobota:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso naveličan: ma ne mi pasulj
nedela:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso čiz tečn: jebemumatr ovaj pasulj
pondelk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
mujo: JEEEEEEEEEEEEEE! ...PASULJ!!! ...JEEEE!
Večerali Fata i Haso.
Fata se ufleka kećapom, pa kaze: Jao, izgledam kao svinja!
Haso će na to: Da, a još si se uflekala.
Pita učiteljica hasota:
- "Koliko je 2 i 2?"
- "Šest!", odgovori Haso.
- "Koliko??"
- "Šest!!"
- "Koliko?"
- "Šest, jeb.em te gluhu!!!"
vstane narkoman iz postle pa se kumi prmaje do špegla.
pa gleda not u špegu k budala 10 min,20min,30min...
mtka: Almire,dođi,ručak!...iz spodnga štuka.
narkič: AAA, sad sam se sjetio, Alimire....
mujo padu, mujo leži u blonici, vs polomlen.
pride Fata, čiz šokerana pa govori: Mujo ne boš vrjeu kaj se mi je zgodil, štopam, pa mi ustav en tip, pa me pele ke v eno čudnoo stransko ulco pa reče-
možeš da mi pjevaš jednu pjesmu ili pušiš ******
pa prav mujo: ja in štas učinila
pa praw fata: pa veš, ni mi do pjevanja kad si ti u bolnici.
ustav polcaj mujota k fura tovornjak...pa mu prav da mu brisalc ne dela.
mujo neki čudn gleda drgač pa nč ne reče.
zato mu polcaj reče ponovno. Brisalc vm ne dela..
mujo stop vn iz tovornaka pa neki okol gleda pa tih...
polcaj spet itk: Brisal...pa prav mujo- pa zaboravi ovaj brisalac, gledam gdje mi je prikolica !
- Sem slišal, da ti je umrla tašča... Kaj pa je imela?
- Eh, skromno hranilno knjižico in nič drugega.
- Ne, mislim... kaj ji je manjkalo?
- Aja. Solidna penzija in lastno stanovanje.
- Ma ne, človek! Mislim... zakaj je umrla?
- Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
- O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
- Makarone.
Mujo stopi živčen v banko in gre k okencu. Uslužbenka : "Dober dan, izvolite!". Janez : "Odprite mi jeb.eni konto!". "Prosim? Bojim se, da vas nisem dobro razumela.". Janez : "Kaj je tu za razumeti ? V tej usrani banki hočem odpreti jeb.eni konto !". Uslužbenka : "Oprostite, ampak tako z menoj ne morete govoriti!". Tip : "Čuj, če bom hotel govoriti s tabo, ti bom že povedal. Zdaj hočem samo, da mi odpreš ta pofuk.ani konto !. Uslužbenka : "Grem po direktorja.". Gre do nekega polizanca, ta jo posluša in z dvignjenim nosom pride do Janeza : "Dober dan, gospod. Kakšne probleme imate ?" Janez : "Nimam nobenih problemov. Na lotu sem zadel 300 milionov in v vaši posrani banki bi jih rad položil na jeb.eni konto !".
Direktor : "Ahaaa,,, in tista neumna kurba vam dela težave..."
Kaj se bo zgodilo, če blondinko zaprete v sobo skupaj z dvema 50 kg železnima kroglama ? Eno bo pokvarila, drugo pa izgubila.
Zakaj si po kosilu crnogorac nabije kost v rit???
Da ga pes odvleče v senco...ž
tekmovanje v preklinjanju.v finalu kitajc, američan, bosanc..
prvi gre na odr kitajc, preklinja dobro uro..
za njim pride na odr američan, preklinja slabe 2 ure.
ko gre na odr bosanc, se spotakne ob štengo, žačne preklinjat, in tko preklinja okrog 6 ur.
ko kr naenkrat neha, stoji na sred odra, pogleda naokol, in reče: Kada da počnem??
"Ujel sem zlato ribico, ona pa mi, tako kot v vsaki pravljici, reče: ''Izpusti me in izpolnila ti bom tri želje!.'' Pa sem jo pustil.
Ribica pa: ''Daj, povej želje!''
''Nič ne rabim, res ne,'' se branim jaz.
''Reci no, ne bodi fin!'' se ne da ribica.
''Res ne rabim nič. Čisto nič.''
''Kaj pa, če ti ga vsaj pofafam, a? Vsaj to pa res lahko naredim zate!''
''Ajd,'' ji rečem. Kaj pa naj, da ne bo užaljena!
In mi ga popuši. In medtem ko je pušila, se je kar naenkrat spremenila v 13-letno punčko.
Prav res je bilo tako, gospod sodnik. Majke mi, da res!"......
Sedita oče in umsko prizadeti sin in gledata TV.
"Daj mi daljnica!" reče oče.
"Vfemi fi ga fam," mu zabrusi sin.
Čez nekaj časa oče spet:
"Daj mi pepelnik!"
"Vfemi fi ga fam."
In tako še nekajkrat, nakar oče popizdi.
"Pa, *****a ti materina, jaz sem tvoj oče, jaz sem te naredil!"
"Fi pa mojfter …"
Damica nakupuje v domači štacuni, kupi dva litra mleka, jajca, liter pomarančnega soka, glavo solate, kilo kave in deset dek salame. Medtem ko zlaga stvari iz košarice na blagajno, pjan tip s perom v vrsti za njo glasno komentira:
"Ti si pa ziher še samska."
Žensko ta prodorna – in resnična! – izjava preseneti, pa začne ugotavljati, katera od nakupljenih zadev bi lahko izdala njen samski stan. Ugotavlja in ugotavlja, pa ne najde nič sumljivega. Končno jo premaga radovednost:
"Veste, povsem prav imate, gospod. Kako pa ste to ugotovili?"
"Ja, kako? Grda si, pi.zda, to je to!"
Vpraša sinček mamico:
"Mami, a ne da nimam velikih zob?"
-"Nimaš, nimaš, sinko moj.... zdej pa že zapri usta, ker mi delaš praske po parketu!" (tega mi je povedal prijatelj matija hihi)
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobiku.
- Dobro draga.
Treci dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.
Prideta mujo i haso do reke..kr haso ne zna plavat, skoč mujotu, k zna plavat, na hrbet.
Mujo plava, plava, na polovici reke pa prav: Haso, riba mi skočila u dupe...
Haso: samo malo sam se pričvrstio..
kaj ma leteči zajec na hrbtu....orla.
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj oče?"
"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?"
"Moj oče je poštar."
"Pa tvoj?"
"Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."
"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
Štirje ženski čudeži so:
-krvavijo, ne da bi se urezale,
-mokre so, ne da bi se kopale,
-proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
-serjejo neumnosti, ne da bi jih kdo kej vprašal.
"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prnese per."
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"
Zakaj se želi princ Charles poročiti s Kamilo?
Ker mu je dopizidilo, da je na družinskih fotografijah vedno on najgrši...
hod ena baba po mestu, en tip pa za njo...tko ceu dan.
In pol ji končno dopizdi, se obrne in ga upraša: pa peezda zakva že ceu dan za mano hodš?
Pa prav tip: zdej k si se obrnla res ne vem več zakaj..
kva dobiš če mešaš crnogorca pa kitajca ??
enga k bi ful rd delu, sam se mu ne da..
kva dobiš če brusa leeja polijež z vodo ??
...batine
7 pjancov se baše v avto, en prav drugmu: Ej boš ti vozu, k si preveč pjan da bi pel....
kaj nardiš potem ko posilš 7 letno gluhonemo deklico?....polomš ji roke da ne more doma povedat
žena reče možu..
dei pejt skopat tamauga. in gre...
pa se čez 10 minut iz kupalnce sliš cmeranje. gre žena pogledat in vid moža kako drži tamauga za ušesa pa ga fura po vodi, tamau pa itk čiz rdeč pa dere se k prasica.
pa reče žena: Ja kako ga pa to držiš?
pa reče mož: Ja pizda, če je pa vrela voda!
zakaj so izumrl dinozavri? ker so bli p.e.d.r.i.
11:44"
"777 said...
še nekaj šal, kar tako da ih ne pozabmo, vse ki kogarkoli žalijo sem jih napisal z užitkom vse k se vam zdijo smešne so pomota.
model pride u cirkus pa praw da bi rd tut on nastopu.
pa ga pošlejo k direktorjem cirkusa.
pride do ke in praw da bi rd nastopu.pa ga valda prašajo kva zna?
in on njim, da on zna pa ptiča oponašat!!
uni modeli valda u smeh,bwahahahahaaha,"kdo pa to ne zna?", ćiv ćiv,hahahah...
on pa čiz užaljen reče PROU POL PA NČ, pa odleti čez okn....
Ob otvoritvi autoceste dobi 100.000 voznik stojurjeu. auto ustau policaj in mu pove da je srečni dobitnik stojurjeu.
Polcaj: kaj pa boste storili s tem dnarjom?
Tip: Ja k.urc, vozniški izpit si bom nabavu!!
Žena sovoznica: Ne ga poslušat k je spet prbit k krava!!
Bakica uzad: A sm vm rekla da s to ukradeno stoenko naumo delč pršl..
Deda iz prtlažnika: A smo že ćez mejo??
pondelk:
mali haso pride do matke pa upraša: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vs vesel: JEEEEE!!!.... PASULJ! ....JEEEEEE! ...
tork:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vs vesel: JEEEEE!!!.... PASULJ! ....JEEEEEE! ...
sreda:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vesel: JES! PASULJ!...
četrtk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso ne preveč vznemirjen: ok pasulj je kul
petk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso že mau naveličan: a opet pasulj jebote?
sobota:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso naveličan: ma ne mi pasulj
nedela:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso čiz tečn: jebemumatr ovaj pasulj
pondelk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
mujo: JEEEEEEEEEEEEEE! ...PASULJ!!! ...JEEEE!
Večerali Fata i Haso.
Fata se ufleka kećapom, pa kaze: Jao, izgledam kao svinja!
Haso će na to: Da, a još si se uflekala.
Pita učiteljica hasota:
- "Koliko je 2 i 2?"
- "Šest!", odgovori Haso.
- "Koliko??"
- "Šest!!"
- "Koliko?"
- "Šest, jeb.em te gluhu!!!"
vstane narkoman iz postle pa se kumi prmaje do špegla.
pa gleda not u špegu k budala 10 min,20min,30min...
mtka: Almire,dođi,ručak!...iz spodnga štuka.
narkič: AAA, sad sam se sjetio, Alimire....
mujo padu, mujo leži u blonici, vs polomlen.
pride Fata, čiz šokerana pa govori: Mujo ne boš vrjeu kaj se mi je zgodil, štopam, pa mi ustav en tip, pa me pele ke v eno čudnoo stransko ulco pa reče-
možeš da mi pjevaš jednu pjesmu ili pušiš ******
pa prav mujo: ja in štas učinila
pa praw fata: pa veš, ni mi do pjevanja kad si ti u bolnici.
ustav polcaj mujota k fura tovornjak...pa mu prav da mu brisalc ne dela.
mujo neki čudn gleda drgač pa nč ne reče.
zato mu polcaj reče ponovno. Brisalc vm ne dela..
mujo stop vn iz tovornaka pa neki okol gleda pa tih...
polcaj spet itk: Brisal...pa prav mujo- pa zaboravi ovaj brisalac, gledam gdje mi je prikolica !
- Sem slišal, da ti je umrla tašča... Kaj pa je imela?
- Eh, skromno hranilno knjižico in nič drugega.
- Ne, mislim... kaj ji je manjkalo?
- Aja. Solidna penzija in lastno stanovanje.
- Ma ne, človek! Mislim... zakaj je umrla?
- Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
- O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
- Makarone.
Mujo stopi živčen v banko in gre k okencu. Uslužbenka : "Dober dan, izvolite!". Janez : "Odprite mi jeb.eni konto!". "Prosim? Bojim se, da vas nisem dobro razumela.". Janez : "Kaj je tu za razumeti ? V tej usrani banki hočem odpreti jeb.eni konto !". Uslužbenka : "Oprostite, ampak tako z menoj ne morete govoriti!". Tip : "Čuj, če bom hotel govoriti s tabo, ti bom že povedal. Zdaj hočem samo, da mi odpreš ta pofuk.ani konto !. Uslužbenka : "Grem po direktorja.". Gre do nekega polizanca, ta jo posluša in z dvignjenim nosom pride do Janeza : "Dober dan, gospod. Kakšne probleme imate ?" Janez : "Nimam nobenih problemov. Na lotu sem zadel 300 milionov in v vaši posrani banki bi jih rad položil na jeb.eni konto !".
Direktor : "Ahaaa,,, in tista neumna kurba vam dela težave..."
Kaj se bo zgodilo, če blondinko zaprete v sobo skupaj z dvema 50 kg železnima kroglama ? Eno bo pokvarila, drugo pa izgubila.
Zakaj si po kosilu crnogorac nabije kost v rit???
Da ga pes odvleče v senco...ž
tekmovanje v preklinjanju.v finalu kitajc, američan, bosanc..
prvi gre na odr kitajc, preklinja dobro uro..
za njim pride na odr američan, preklinja slabe 2 ure.
ko gre na odr bosanc, se spotakne ob štengo, žačne preklinjat, in tko preklinja okrog 6 ur.
ko kr naenkrat neha, stoji na sred odra, pogleda naokol, in reče: Kada da počnem??
"Ujel sem zlato ribico, ona pa mi, tako kot v vsaki pravljici, reče: ''Izpusti me in izpolnila ti bom tri želje!.'' Pa sem jo pustil.
Ribica pa: ''Daj, povej želje!''
''Nič ne rabim, res ne,'' se branim jaz.
''Reci no, ne bodi fin!'' se ne da ribica.
''Res ne rabim nič. Čisto nič.''
''Kaj pa, če ti ga vsaj pofafam, a? Vsaj to pa res lahko naredim zate!''
''Ajd,'' ji rečem. Kaj pa naj, da ne bo užaljena!
In mi ga popuši. In medtem ko je pušila, se je kar naenkrat spremenila v 13-letno punčko.
Prav res je bilo tako, gospod sodnik. Majke mi, da res!"......
Sedita oče in umsko prizadeti sin in gledata TV.
"Daj mi daljnica!" reče oče.
"Vfemi fi ga fam," mu zabrusi sin.
Čez nekaj časa oče spet:
"Daj mi pepelnik!"
"Vfemi fi ga fam."
In tako še nekajkrat, nakar oče popizdi.
"Pa, *****a ti materina, jaz sem tvoj oče, jaz sem te naredil!"
"Fi pa mojfter …"
Damica nakupuje v domači štacuni, kupi dva litra mleka, jajca, liter pomarančnega soka, glavo solate, kilo kave in deset dek salame. Medtem ko zlaga stvari iz košarice na blagajno, pjan tip s perom v vrsti za njo glasno komentira:
"Ti si pa ziher še samska."
Žensko ta prodorna – in resnična! – izjava preseneti, pa začne ugotavljati, katera od nakupljenih zadev bi lahko izdala njen samski stan. Ugotavlja in ugotavlja, pa ne najde nič sumljivega. Končno jo premaga radovednost:
"Veste, povsem prav imate, gospod. Kako pa ste to ugotovili?"
"Ja, kako? Grda si, pi.zda, to je to!"
Vpraša sinček mamico:
"Mami, a ne da nimam velikih zob?"
-"Nimaš, nimaš, sinko moj.... zdej pa že zapri usta, ker mi delaš praske po parketu!" (tega mi je povedal prijatelj matija hihi)
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobiku.
- Dobro draga.
Treci dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.
Prideta mujo i haso do reke..kr haso ne zna plavat, skoč mujotu, k zna plavat, na hrbet.
Mujo plava, plava, na polovici reke pa prav: Haso, riba mi skočila u dupe...
Haso: samo malo sam se pričvrstio..
kaj ma leteči zajec na hrbtu....orla.
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj oče?"
"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?"
"Moj oče je poštar."
"Pa tvoj?"
"Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."
"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
Štirje ženski čudeži so:
-krvavijo, ne da bi se urezale,
-mokre so, ne da bi se kopale,
-proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
-serjejo neumnosti, ne da bi jih kdo kej vprašal.
"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prnese per."
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"
Zakaj se želi princ Charles poročiti s Kamilo?
Ker mu je dopizidilo, da je na družinskih fotografijah vedno on najgrši...
hod ena baba po mestu, en tip pa za njo...tko ceu dan.
In pol ji končno dopizdi, se obrne in ga upraša: pa peezda zakva že ceu dan za mano hodš?
Pa prav tip: zdej k si se obrnla res ne vem več zakaj..
kva dobiš če mešaš crnogorca pa kitajca ??
enga k bi ful rd delu, sam se mu ne da..
kva dobiš če brusa leeja polijež z vodo ??
...batine
7 pjancov se baše v avto, en prav drugmu: Ej boš ti vozu, k si preveč pjan da bi pel....
kaj nardiš potem ko posilš 7 letno gluhonemo deklico?....polomš ji roke da ne more doma povedat
žena reče možu..
dei pejt skopat tamauga. in gre...
pa se čez 10 minut iz kupalnce sliš cmeranje. gre žena pogledat in vid moža kako drži tamauga za ušesa pa ga fura po vodi, tamau pa itk čiz rdeč pa dere se k prasica.
pa reče žena: Ja kako ga pa to držiš?
pa reče mož: Ja pizda, če je pa vrela voda!
zakaj so izumrl dinozavri? ker so bli p.e.d.r.i.
11:44"
Thursday, December 07, 2006
Himna Mariboru
Mogoče ne povejo direktno, sam usi vemo kam merjo s tem. To so pač te mariborčani pa njihovi kompleksi. Sam Alfi, zakaj ti? No ja, važn da oni s poljskimi zastavami mahajo.
Sunday, December 03, 2006
Subscribe to:
Posts (Atom)
