sj so stari, sm najdu na disku, nedasemi čekerat, če sm že objavu kle, itak manjek vicou povzroča preglavice v parlamentu, kjer že razmišljajo o plačljivih samomorih. jebatga, itak da jih je tok, če se folk ne smeje, če ni vicou. vse so nam pokvarl. anyhow, kle mate
Janezek pelje na povodcu psa in sreča sprehajalca. Ta ga vpraša : "Ali je tvoj pes kaj popadljiv, ali ga lahko malo pobožam ?", Janezek : "Lahko ga božate, kolikor hočete, nič vam ne bo naredil.". Sprehajalec stegne roko proti psu, pes pa ga zgrabi in dobro raztrga. Sprehajalec je ogorčen : "Rekel si, da tvoj pes ni popadljiv !". Janezek : "Saj ni. Ampak to ni moj pes."
Mujo priteče do soseda Suljota : "Suljo, tvoj sin je s traktorjem zgazil mojega psa !". Suljo : "Pa to je normalno.". Mujo : "Kako normalno, pička ti materina ?", Suljo : "Kaj si pa pričakoval ? Da bo tvoj pes zgazil traktor ?"
Policija zaslišuje Mujota, osumljnega kraje : "Koliko vreč koruze si torej ukradel sosedu ?". Mujo : "Dvajset. Pet v sredo, pet v petek in pet v nedeljo.". Policaj : "To je vendar samo 15 vreč.". Mujo : "Ja, ampak danes mu jih bom ukradel še pet."
"Zaboga, Mujo, spil si že pet pirov, zdaj pa odpiraš še šestega !", Mujo : "Kaj bi pa ti rada, da bi po petem odprl sedmega ?"
Mujo se sprehaja ob reki in zasliši, kako nekdo s sredine reke kliče na pomoč. Zakliče proti njemu : "Kaj se dereš ?", "Ne znam plavati !", Mujo : "Jaz tudi ne znam, pa se zato ne derem !"
Kako Kitajci dajo imena otrokom ? Po stopnicah skotalijo vazo in kar pride, pride.
Vaš horoskop za 2007 : 1. Zdravje : zvezde se vam smehljajo. 2. Posel : zvezde se vam smehljajo. 3. Sex : zvezde umirajo od smeha.
se pogovarjajo bosanac,hrvat in srbin ko je najbolji u sportu!!!prav hrvat mi smo imamo svjetsku prvakinju u skijanju!srbin:mi smo ti svjetski prvaki u kosarki!bosanac:mi smo ti svjetski prvaci u para kosarki(za invalide)!prav srbin:jeste li mamu vam jebem, a ko vam napravio ekipu a
Kaka je razlika med kravo in kolono vozil? Krava ima pičko zadaj!
Zakaj gredo blondinke na WC po parih ? Ko ena serje, ji druga stiska glavo.
Policaj patruljira po ulicah, ko nenadoma zagleda mulca, kako sedi na strehi trafike in binglja z nogami. Jezen zakliče : "Poslušaj, mali, ali doma tudi sediš na trafiki ?"
Zakaj je bog ustvaril blondinke ? Ker ovce niso znale prinašati piva iz hladilnika.
In zakaj je ustvaril rjavolaske ? Ker tudi blondinke niso znale.
Potem, ko je bog ustvaril Adama in Evo, je zadovoljno opazoval svoje delo. Ogleda si Adama in pravi : "Res se moram pohvaliti. Krasno telo, izredno proporcionalno, vrhunska estetika, popolno !". Nato si ogleda Evo in pravi : "No ja, kaj naj zdaj, ti se boš pa pač mal našminkala."
Zena pere perilo pod slapom... in ji pade kamen na glavo tako, da je na mestu mrtva. Pa pride mimo moz pa rece: prekleti vodni kamen, ze dva pralna stroja mi je unico!
Koliko moških je potrebnih, da odprejo pločevinko piva ?
Nič, ker je za babo bolje, da prinese odprto.
Zakaj še ženske pretvarjajo, da doživijo orgazem ? Mislijo, da je to moškim pomembno.
Zakaj je šla ženska preko ceste ? Kaj me briga, in razen tega, kaj je sploh počela zunaj kuhinje ?
Mujo bere časopis in pravi Hasotu : "Poglej ta oglas : Policija išče moškega, starega 20-30 let, močne postave, malo plešastega, ki ponoči hodi po parku in posiljuje ženske.". Haso : "Ja, in ?", Mujo : "Razmišljam, če bi se javil. Mogoče je dobra plača."
Se je vaša žena/dekle zredila med prazniki? Če se je, jo vzpodbudite k hoji in sicer naj naredi 3km zjutraj in nato isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo baba že 42 km stran!
Ku-klux-klanovec pravi prijatelju : "Včeraj smo obesili pet črncev.".
Prijatelj : "Zakaj ?". Ku-klux-klanovec : "Kako zakaj ?"
Miloševič in Arkan sedita na fešti. Prinesejo pečeno prase, Arkan z roko pograbi kos in ga začne trgati z zobmi. Miloševič pravi : "Z nožem, Arkane, z nožem!". Arkan potegne nož: "Koga, Slobodane, koga ?"
last but not least, za tiste k ga slučajno ne veste
pride bogat črnec v trgovino z živalimi, se malce razgleduje in na koncu odloči, da hoče papagaja.
v oči mu pade papagaj, ki sedi v kotu, na glavi ima očala in bere časopis.
prodajalcu reče: "tega hočem."
prodajalec mu obrazloži, da papagaj ni naprodaj, saj je najpametnejši papagaj na svetu, med drugim govori 6 jezikov in obvlada zgodovino.
črnec ponudi nenormalno količino denarja in prodajalec mu proda papagaja.
ko ga prinese domov, pomisli, da je ptič mogoče lačen.
vpraša ga: "ej papagaj, a hočš piškote?" papagaj nič
vpraša še enkrat, še zmeraj nič.
pomisli, da je mogoče naglušen, zato se mu približa in še bolj na glas vpraša: "ej papagaaaj! a hočš piiškooteee?"
papagaj počasi zapre časopis, ga da pod levo krilo, sname špegle, dvigne glavo in reče črncu:
"ej opica! a hočš banaaanooo?"
