VEDEŽ: ko pride do potrebe številka dve

Sej vsi poznate tisti magični trenutek ko vas prime kakat. Zgodba je ponavadi ista, variira le terminologija izrazoslovja, ki jo uporabimo preden odidemo na tisto seanso: eni to opravijo diskretno, spet drugi pred tem obvestijo vse navzočo, tretji navzoče obvestijo po tem, spet četrti kombinirajo te in druge izraze. A na tej točki to niti ni tako pomembno. Pomemben je končni izdelek, ki ga pustimo za seboj. Saj se še spomnite reka: ''Ni pomembno kaj naredimo, pomembno je le tisto, kar pustimo za seboj''.

Nekaj let nazaj sva dva relativno primitivna osebka formirala lestvico agregatnega stanja tiste klobasice. Namen je bil seveda preprost - namesto, da bi se glasno pogovarjala o tem kako je bilo na toaleti (recimo; pizda, tok sm se trdo usrou, da me še zmer u hard boli, ali pa morda; stari, spet sm scal čez rit), sva odkrila prefinjeno obliko kako skriti tisto primitivnost in matematizirati agregatno stanje najinih fekalij. Nastala je t.i. kak lestvica. Pa poglejmo:

št.1.














Gre za relativno zajebano zadevo. Agregatno stanje številka ena, je najtrša (hihi), najbrutalnejša, najbolj boleča oblika tiste fekalije, ki ji pravimo kakec. Oblika dobesedno spominja na neko trdo naravno formo kot je recimo kamen. Občutek je podoben - preprosto boli. In če zavzamem pozicijo reperja: tok sm se usrou, da me kr boli, mislm, da mi iz riti teče kri.

št.2














Nekoliko nežnejša oblika. Veliko ljudi prisega na to agregatno stanje: če se smem laično izraziti - gre za dobro staro klobasico, ki jo pustimo v enem kosu. Zaradi svoje dolžine njen obseg variira glede na intenzivnost pritiska na določeni točki fekalije. Navadno nastane forma, ki po obliki spomnja na spiralo, intenziteta vonja se precej razlikuje glede na njegovo sestavo, ko pa ga vidimo največkrat vkliknemo: ''U pizda, lej drek model''.

št.3














Precej pogosta oblika. Nastane, ko čez dan oz. nek določen časovni interval zaučijemo primerno sorazmerje tekočine in vode. Sestava te fekalije je približno 70% trde snovi in 30%. Od številke dve se razlikuje predvsem po svoji sestavi in pa seveda po tem, da številke tri navadno ne izločimo v enem kosu, temveč v večih - v okoli tri do štirih. Obstaja še vmesna stopnja med agregatnim stanjem številka tri in dva, do katere pride takrat, ko ne moremo točno določiti ali gre za eno ali drugo formo. Kakorkoli, ni prijetno za pogled, za otip pa tudi (verjetno) ne.

št.4














Precejšnja jeba. Navadno gre za obliko, ki jo izločimo po pretirano alkoholizirani noči, podkrepljeno s pojedenim kebapom pred spanjem. Razmerje tu doseže 50:50, tekočina:trda snov. Značilnosti so neprijetne: oteženo brisanje, ki se odraža predvsem s povečano količino porabljenega toaletnega papirja in večkratnim potegom vode. Poleg tega oddaja relativno neprijeten vonj (predvsem za druge uporabnike iste toalete), na otip je pa, umm, ne bi o tem.

št.5



















Z dvema besedama: skrajno neprijetno. Najverjetneje vsi poznate tisti občutek, ko mislite da urinirati skozi anus, ali če se izrazim nekoliko bolj laično: vsi poznate filing, kako je scat čez rit. Peče, šprica, peče in šprica. Pa verjetno še kaj.

Freud bi verjetno rekel, da se mi je, kot piscu takega vedeža, zataknilo nekje pri analni fazi. Jaz pravim drugače: ko boste naslednjič opravili potrebo številka dve, se boste znali izraziti temu primerno. Svojemu najboljšemu prijatelju lahko na primer pošljete kratko sporočilo: ''Petka.'', namesto, da bi mu poslali: ''Stari, neki je pomoje narobe z mano, spet sm scal čez rit. Pizda peče model. Fak, zihr bom umru.''. Pri tem prihranite energijo, ki bi jo potrebovali za pisanje daljšega sporočila, čas pisanja, dolžino tekstovnega sporočila in kar je najpomembneje - vaš prijatelj bo takoj vedel v kakšnem stanju ste in bo lahko sočustvoval z vami in vašo bolečino. Prednost je tudi v tem, da lahko z eno samo besedo oziroma numeroizacijo sporočila, poveste veliko več: če je na primer petek zvečer in ste bili zmenjeni za lumpanje, bo vaš prijatelj vedel, da vas danes ven ne bo; če bi morali na primer na obvezno predavanje, vas lahko sošolec namesto vas podpiše in tako opraviči vaš izostanek. Prednosti je, kot lahko vidite, veliko. Ali jih boste izkoristili, pa je na vas.