zakaj so izumrl dinozavri? zato, k so bli pedri.

objavlam reckove (stare (ker novih ni), ampak legendarne) vice, k jih je postu v komenc, zato da jih bote bral

"777 said...

še nekaj šal, kar tako da ih ne pozabmo, vse ki kogarkoli žalijo sem jih napisal z užitkom vse k se vam zdijo smešne so pomota.

model pride u cirkus pa praw da bi rd tut on nastopu.
pa ga pošlejo k direktorjem cirkusa.
pride do ke in praw da bi rd nastopu.pa ga valda prašajo kva zna?
in on njim, da on zna pa ptiča oponašat!!
uni modeli valda u smeh,bwahahahahaaha,"kdo pa to ne zna?", ćiv ćiv,hahahah...
on pa čiz užaljen reče PROU POL PA NČ, pa odleti čez okn....

Ob otvoritvi autoceste dobi 100.000 voznik stojurjeu. auto ustau policaj in mu pove da je srečni dobitnik stojurjeu.
Polcaj: kaj pa boste storili s tem dnarjom?
Tip: Ja k.urc, vozniški izpit si bom nabavu!!
Žena sovoznica: Ne ga poslušat k je spet prbit k krava!!
Bakica uzad: A sm vm rekla da s to ukradeno stoenko naumo delč pršl..
Deda iz prtlažnika: A smo že ćez mejo??



pondelk:
mali haso pride do matke pa upraša: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vs vesel: JEEEEE!!!.... PASULJ! ....JEEEEEE! ...
tork:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vs vesel: JEEEEE!!!.... PASULJ! ....JEEEEEE! ...
sreda:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso vesel: JES! PASULJ!...

četrtk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso ne preveč vznemirjen: ok pasulj je kul
petk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso že mau naveličan: a opet pasulj jebote?
sobota:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso naveličan: ma ne mi pasulj
nedela:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
haso čiz tečn: jebemumatr ovaj pasulj

pondelk:
haso spet: mama,šta je za ručak?...
majka kaže: Pasulj sine....
mujo: JEEEEEEEEEEEEEE! ...PASULJ!!! ...JEEEE!


Večerali Fata i Haso.
Fata se ufleka kećapom, pa kaze: Jao, izgledam kao svinja!
Haso će na to: Da, a još si se uflekala.


Pita učiteljica hasota:
- "Koliko je 2 i 2?"
- "Šest!", odgovori Haso.
- "Koliko??"
- "Šest!!"
- "Koliko?"
- "Šest, jeb.em te gluhu!!!"


vstane narkoman iz postle pa se kumi prmaje do špegla.
pa gleda not u špegu k budala 10 min,20min,30min...
mtka: Almire,dođi,ručak!...iz spodnga štuka.
narkič: AAA, sad sam se sjetio, Alimire....


mujo padu, mujo leži u blonici, vs polomlen.
pride Fata, čiz šokerana pa govori: Mujo ne boš vrjeu kaj se mi je zgodil, štopam, pa mi ustav en tip, pa me pele ke v eno čudnoo stransko ulco pa reče-
možeš da mi pjevaš jednu pjesmu ili pušiš ******
pa prav mujo: ja in štas učinila
pa praw fata: pa veš, ni mi do pjevanja kad si ti u bolnici.


ustav polcaj mujota k fura tovornjak...pa mu prav da mu brisalc ne dela.
mujo neki čudn gleda drgač pa nč ne reče.
zato mu polcaj reče ponovno. Brisalc vm ne dela..
mujo stop vn iz tovornaka pa neki okol gleda pa tih...
polcaj spet itk: Brisal...pa prav mujo- pa zaboravi ovaj brisalac, gledam gdje mi je prikolica !


- Sem slišal, da ti je umrla tašča... Kaj pa je imela?
- Eh, skromno hranilno knjižico in nič drugega.
- Ne, mislim... kaj ji je manjkalo?
- Aja. Solidna penzija in lastno stanovanje.
- Ma ne, človek! Mislim... zakaj je umrla?
- Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
- O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
- Makarone.


Mujo stopi živčen v banko in gre k okencu. Uslužbenka : "Dober dan, izvolite!". Janez : "Odprite mi jeb.eni konto!". "Prosim? Bojim se, da vas nisem dobro razumela.". Janez : "Kaj je tu za razumeti ? V tej usrani banki hočem odpreti jeb.eni konto !". Uslužbenka : "Oprostite, ampak tako z menoj ne morete govoriti!". Tip : "Čuj, če bom hotel govoriti s tabo, ti bom že povedal. Zdaj hočem samo, da mi odpreš ta pofuk.ani konto !. Uslužbenka : "Grem po direktorja.". Gre do nekega polizanca, ta jo posluša in z dvignjenim nosom pride do Janeza : "Dober dan, gospod. Kakšne probleme imate ?" Janez : "Nimam nobenih problemov. Na lotu sem zadel 300 milionov in v vaši posrani banki bi jih rad položil na jeb.eni konto !".
Direktor : "Ahaaa,,, in tista neumna kurba vam dela težave..."


Kaj se bo zgodilo, če blondinko zaprete v sobo skupaj z dvema 50 kg železnima kroglama ? Eno bo pokvarila, drugo pa izgubila.


Zakaj si po kosilu crnogorac nabije kost v rit???
Da ga pes odvleče v senco...ž


tekmovanje v preklinjanju.v finalu kitajc, američan, bosanc..
prvi gre na odr kitajc, preklinja dobro uro..
za njim pride na odr američan, preklinja slabe 2 ure.
ko gre na odr bosanc, se spotakne ob štengo, žačne preklinjat, in tko preklinja okrog 6 ur.
ko kr naenkrat neha, stoji na sred odra, pogleda naokol, in reče: Kada da počnem??

"Ujel sem zlato ribico, ona pa mi, tako kot v vsaki pravljici, reče: ''Izpusti me in izpolnila ti bom tri želje!.'' Pa sem jo pustil.
Ribica pa: ''Daj, povej želje!''
''Nič ne rabim, res ne,'' se branim jaz.
''Reci no, ne bodi fin!'' se ne da ribica.
''Res ne rabim nič. Čisto nič.''
''Kaj pa, če ti ga vsaj pofafam, a? Vsaj to pa res lahko naredim zate!''
''Ajd,'' ji rečem. Kaj pa naj, da ne bo užaljena!
In mi ga popuši. In medtem ko je pušila, se je kar naenkrat spremenila v 13-letno punčko.
Prav res je bilo tako, gospod sodnik. Majke mi, da res!"......

Sedita oče in umsko prizadeti sin in gledata TV.
"Daj mi daljnica!" reče oče.
"Vfemi fi ga fam," mu zabrusi sin.
Čez nekaj časa oče spet:
"Daj mi pepelnik!"
"Vfemi fi ga fam."
In tako še nekajkrat, nakar oče popizdi.
"Pa, *****a ti materina, jaz sem tvoj oče, jaz sem te naredil!"
"Fi pa mojfter …"

Damica nakupuje v domači štacuni, kupi dva litra mleka, jajca, liter pomarančnega soka, glavo solate, kilo kave in deset dek salame. Medtem ko zlaga stvari iz košarice na blagajno, pjan tip s perom v vrsti za njo glasno komentira:
"Ti si pa ziher še samska."
Žensko ta prodorna – in resnična! – izjava preseneti, pa začne ugotavljati, katera od nakupljenih zadev bi lahko izdala njen samski stan. Ugotavlja in ugotavlja, pa ne najde nič sumljivega. Končno jo premaga radovednost:
"Veste, povsem prav imate, gospod. Kako pa ste to ugotovili?"
"Ja, kako? Grda si, pi.zda, to je to!"

Vpraša sinček mamico:
"Mami, a ne da nimam velikih zob?"
-"Nimaš, nimaš, sinko moj.... zdej pa že zapri usta, ker mi delaš praske po parketu!" (tega mi je povedal prijatelj matija hihi)

Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.

Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobiku.
- Dobro draga.

Treci dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.

Prideta mujo i haso do reke..kr haso ne zna plavat, skoč mujotu, k zna plavat, na hrbet.
Mujo plava, plava, na polovici reke pa prav: Haso, riba mi skočila u dupe...
Haso: samo malo sam se pričvrstio..

kaj ma leteči zajec na hrbtu....orla.

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj oče?"
"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?"
"Moj oče je poštar."
"Pa tvoj?"
"Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."

Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"

"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."




"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"


"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"


Štirje ženski čudeži so:
-krvavijo, ne da bi se urezale,
-mokre so, ne da bi se kopale,
-proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
-serjejo neumnosti, ne da bi jih kdo kej vprašal.


"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"


"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"


"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prnese per."


"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"


Zakaj se želi princ Charles poročiti s Kamilo?
Ker mu je dopizidilo, da je na družinskih fotografijah vedno on najgrši...

hod ena baba po mestu, en tip pa za njo...tko ceu dan.
In pol ji končno dopizdi, se obrne in ga upraša: pa peezda zakva že ceu dan za mano hodš?
Pa prav tip: zdej k si se obrnla res ne vem več zakaj..


kva dobiš če mešaš crnogorca pa kitajca ??
enga k bi ful rd delu, sam se mu ne da..


kva dobiš če brusa leeja polijež z vodo ??
...batine

7 pjancov se baše v avto, en prav drugmu: Ej boš ti vozu, k si preveč pjan da bi pel....

kaj nardiš potem ko posilš 7 letno gluhonemo deklico?....polomš ji roke da ne more doma povedat

žena reče možu..
dei pejt skopat tamauga. in gre...
pa se čez 10 minut iz kupalnce sliš cmeranje. gre žena pogledat in vid moža kako drži tamauga za ušesa pa ga fura po vodi, tamau pa itk čiz rdeč pa dere se k prasica.
pa reče žena: Ja kako ga pa to držiš?
pa reče mož: Ja pizda, če je pa vrela voda!

zakaj so izumrl dinozavri? ker so bli p.e.d.r.i.

11:44"